Форум » Юмор » Юмор из интернета (продолжение) » Ответить

Юмор из интернета (продолжение)

Jane: Всё смешное, что найдёте в сети.

Ответов - 60, стр: 1 2 3 All

Клёпа: Elfin Robin пишет: Что женщина не человек и так ясно)

Andaja: http://www.tnd.ru/goods/prikolnye/poyas-vernosti-mujskoj

Jane: Оно ещё и продается


Клёпа: Andaja , ничего себе! Эх , куда мир катится!))

Птица: http://vkontakte.ru/album-2635139_125312533

Клёпа: Это уж не юмор , а разврат детей. Придёт время и все всё узнают , а если опережать события и рассказывать маленькому человечку всё в таких подробностях , то это врядтли доведёт до добра))

Бяся: Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками..

Птица: Бяся

Andaja: Из детских сочинений: Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади, чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. ..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Andaja: Не все я марки правд знаю, но улыбнуло) особенно про ВАЗ Выжимки с автомобильных форумов Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Andaja: Медали: Медаль "За скромность на пожаре". Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная). Медаль "Семь футов" (носится под килем). Медаль "За взятие с поличным". Медаль "За взятие себя в руки". Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой). Медаль "За здорово живешь". Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров). Значок "Ветеран Броуновского движения". Значок "Многократный победитель простуды".

Клёпа: Andaja пишет: Из детских сочинений: Класс

Бяся: Andaja , и детские сочинения, и автофорумы - класс! Не в тему: вспомнилось, что Обломова я со школы так и не дочитала...

Andaja: http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU опозорили женщину http://belomors.ru/adult/ - не бойтесь, тыркайте по ссылкам ))

Andaja: http://www.fishki.net/comment.php?id=83074 http://trinixy.ru/51713-xaski-xoroshie-druzya-no-ne-dlya-vashej-kvartiry.html

Птица: Andaja пишет: http://trinixy.ru/51713-xaski-xoroshie-druzya-no-ne-dlya-vashej-kvartiry.html как знакомо

Бяся: Andaja пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU "...свитер мы вам вернём..." Andaja пишет: http://belomors.ru/adult/ Угадай картинку до открытия. Получилось) Andaja пишет: http://www.fishki.net/comment.php?id=83074 Вмятины в деревянной двери, прогрызанная ДСП-дверь, откушенные ножки стульев - жесть! И такие невинные мордочки Andaja пишет: http://trinixy.ru/51713-xaski-xoroshie-druzya-no-ne-dlya-vashej-kvartiry.html Вот когда возникает желание завести собаку

Jane: Не помню, кидала или нет) Какие бывают Винни-Пухи: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан Виннибек Пухкарбаев Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Латвия - Винийс Пукс Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Украина - Выня Пухоченко Франция - Виниус дПухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух эстонский Пух - Винни Пукка ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет) По Спилбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

Бяся: Jane пишет: Какие бывают Винни-Пухи: симпатично , особенно в Англии, Ирландии, Китае и по Сервантесу

Клёпа: Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты . Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли мышей. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей— это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

Andaja: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Elfin Robin : Jane пишет: Россия - Винни Владимирович Пухин Я в шоке Andaja пишет: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Напомнило того мужика, который три миллиона рублей нашёл и вернул)

Клёпа: Elfin Robin пишет: Напомнило того мужика, который три миллиона рублей нашёл и вернул) Я бы не вернула! Нашёл и радуйся)

Elfin Robin : Клёпа пишет: Я бы не вернула! Нашёл и радуйся) Ишь какая!

Бяся: Elfin Robin пишет: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Напомнило того мужика, который три миллиона рублей нашёл и вернул) Ничего, каким-нибудь образом зачтётся! Из того, что знаю и о чем вспомню - брат мой находит постоянно мобильные телефоны, часы, документы, деньги вообще без счета, просто под ногами валяются, причем не только гривнами, но и сотнями. Бонусы, скидки просто липнут к руками. Может, за то, что однажды десять тысяч гривен с портмоне нашел и вернул. Мужчина, хозяин денег, чуть в обморок не свалился от удивления.

Andaja:

Птица: Перлы из любовных романов. Голубые глаза двигались по ее лицу. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. Она хотела его почти неприлично. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль. - Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. – Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Рыжик: Не до конца из интернета, но, фраза из моего любимого фильма. В следующий раз, когда решите не уезжать, попробуйте уехать самолетом.

CharlieCarbon: Птица пишет: Перлы из любовных романов. Ой, вот напишут же!!!

Птица: Птица пишет: Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. Меня это больше всего порадовало.

Andaja: с женского форума: Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! *** С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Andaja: http://www.sunnymlm.ru/Friends-Day.htm

Клёпа: Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают — Зачем Вам три хижины? — Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую. Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Клёпа: В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: — Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... — Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: — Темза, сэр!! Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: — Что за...! Почему чай холодный?!?! Все сразу: — Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? — До сих пор все было в порядке...

CharlieCarbon: Клёпа вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две. — Откройте, милиция! — А на хера вы там закрылись?! У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей. Я поняла, что детство кончилось, когда родители начали прятать от меня коньяк! Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят. — Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. — КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? — Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку… — Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Elfin Robin : Клёпа пишет: Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. Понравилось CharlieCarbon пишет: — Откройте, милиция! — А на хера вы там закрылись?! Сейчас нету милиции))) CharlieCarbon пишет: Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят. О, это супер! Теперь я всем так буду говорить

CharlieCarbon: Elfin Robin пишет: Сейчас нету милиции))) сейчас это еще смешнее будет звучать)))

Elfin Robin : CharlieCarbon - Откройте, полиция! - Пошли вон, сейчас милицию вызову!

Клёпа: Elfin Robin пишет: - Откройте, полиция! - Пошли вон, сейчас милицию вызову! С перепоя так можно сказать

Elfin Robin : Пока непривычно говорить "полиция" вместо "милиция". Хотя в этом есть свои плюсы: раньше я флиртовала с милиционерами, а теперь перейду на новый, международный уровень)))

Клёпа: Elfin Robin пишет: раньше я флиртовала с милиционерами, а теперь перейду на новый, международный уровень))) Удачи)))

Andaja: Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна М. из города N.

Jane: Бедный муж

Клёпа: Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там? Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка. "Какие вы благородные люди, --- говорит эльфам директор. --- Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету --- зачем вам столько?" "Да первые семь как-то не прижились", --- отвечают эльфы.

Птица: ххх: я в 80-е балдел с Алисы. ууу: Позволь уточнить, с Селезневой или с Кости Кинчева? ххх: ну сам подумай, с кого я, здоровый мужик-рокер с хриплым голосом, могу балдеть? ххх: с Селезневой, конечно! ххх: не, Кинчев - это тоже неплохо ххх: но Алиса Селезнева - это святое. http://www.nojamtoday.com/comics/nojamtoday.com_129.jpg

Клёпа:

Andaja: Молодой человек пришел к великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня кунгфу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя кунгфу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня кунгфу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя кунгфу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня кунгфу. — Да, -сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. — Ни фига себе! , - сказал Великий мастер.

Elfin Robin : Andaja пишет: — Ни фига себе!

Клёпа: Andaja пишет: — Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. — Ни фига себе! , - сказал Великий мастер. Класс

Клёпа: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Fighter: супер

ToreAmv: - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Andaja: Мы добрых граждан позабавим И у позорного столба Кишкой последнего попа Последнего царя удавим. 1817-1820 А.С. Пушкин

Клёпа: Andaja пишет: Мы добрых граждан позабавим И у позорного столба Кишкой последнего попа Последнего царя удавим. О___О

Jane:

Кирети: . Наткнулась недавно на один фанфик. На немецком. По-немецки я ни бум-бум, но название заинтриговало, решила перевести через google-translate. Как оказалось - напрасно. В чём сюжет фанфика, я так и не поняла, но к концу прочтения оказалась под столом от смеха. Перлы электронного переводчика: Гимли путешествует из терпения. Он строит себя перед Меркель и говорит: ". Давай, мужик, позвольте мне вас и ваших товарищей" В конце концов все и доставлен Вестервелле воет от плеча до Штойбер, так тронут он. Возьмите на полпути нить начального Вы пытаетесь времена моего сорняк?" Эй, ты вздор, что вы от нас хотите?" Не слишком уверена, что это подходит к теме, но "юмором из Интернета" это назвать можно

Atalira: Кирети пишет: Перлы электронного переводчика Вспомнилось: Сегодня в Интернете популярна шутка про нелепый перевод на Translate.ru предложения о кошке, родившей трех котят. Фраза «Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black» переводится сервисом Translate.ru следующим образом: «Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца».

Atalira: И еще вспомнилось: "Мыльная опера" Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С. Берман. Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С. Берман. Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: — на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; — на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; — на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; — в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; — в душевой кабине — шесть кусочков мыла — на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere — на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.

Бяся: Atalira пишет: Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Англичане! Я их обожаю)

Andaja: Счастье не в деньгах, но грустить лучше в BMW, чем в маршрутке:) Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.



полная версия страницы