Форум » Юмор » Непридуманные истории » Ответить
Непридуманные истории
Бяся: Иногда реальность лучше самой смешной комедии Делимся анекдотами из жизни
Ответов - 25, стр:
1 2 All
Бяся: Бяся круче Паганеля! Начала читать сборник произведений замечательного писателя. Читаю первую историю. Читаю, и не очень узнаю всегда такого изящного и легкого стиля любимого Андре Моруа. Думаю: точно, перевод корявый, переводил не профессионал. Или биографии и характеристики других писателей Моруа тяжелее даются. Или то и другое... Прочитала. Читаю второй очерк, "Искусство короткого рассказа", - ну, блин, опять бестолковый перевод! Где-то в середине фраза (история ведется от имени автора): Дорогой Вилли, - говорит мне друг... Я: чего это друг называет его английским вариантом имени... Да и нет у Моруа второго имени, кроме Андре... И тут Бясю озаряет: конечно "Вилли", ведь уже второй день я читаю: Уильяма Сомерсета Моэма!!!
Jane: Бяся сама наблюдательность
Бяся: Jane пишет: Бяся сама наблюдательность Со мной такого никогда не было))) Дело в том, что в А. Моруа и Э.М. Ремарка я влюблена давно. А с Моэмом познакомилась недавно. Поэтому, собираясь читать сборник сочинений последнего, я размышляла, что если предельный натурализм немца Ремарка разбавить легкостью и изяществом стиля француза Моруа, получится англичанин Сомерсет Моэм во всей красоте романтичной правдивости. (Да простят мне эту фразу поклонники всех трех авторов) Вот на фоне таких размышлений я и принялась за книгу
Jane: Бяся пишет: если предельный натурализм немца Ремарка разбавить легкостью и изяществом стиля француза Моруа, получится англичанин Сомерсет Моэм во всей красоте романтичной правдивости Как точно подмечено!
Jane: Не мое) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки ниже click here
Бяся: Jane пишет: http://keep4u.ru/full/1a6d02bd9a0138e01 … a1993.html не видно (((
Jane: Бяся теперь работает)
Бяся: Jane пишет: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: Моё искреннее сочувствие девочке...
Бяся: Предпосылки: 1. На этой неделе у меня эпоха актера Ричарда Армитиджа: кино, клипы, фото, форумы, статьи... всё крутится вокруг него 2. Вторые сутки хожу с температурой 37, что откладывает свой отпечаток на мозг. Ситуация: Глянула на себя в зеркало и мысль промелькнула: а ведь у меня с Армитиджем фэйсы однотипные. А что? Серо-голубые глаза-загляденье; длинноватый нос с небольшой благородной горбинкой; удлиненная мужская стрижка... Следом пришла вторая мысль: Эк, тебя, девочка моя, торкнуло!
Клёпа: Бяся пишет: Эк, тебя, девочка моя, торкнуло! Бяся,тебя ещё не так торкнуло. Вот меня с ДиКаприо так точно,торкнуло,да ещё как! Бяся пишет: Серо-голубые глаза-загляденье; длинноватый нос с небольшой благородной горбинкой; удлиненная мужская стрижка... Вот,вот всё из той же серий.Тоже стояла перед зеркалом и мне в голову всякие дикие мысли приходили,типо твоих Эх,а всю эту беготню за журналами,вспомнить страшно. Ск-ко денег можно было на книги потратить!!! А сколько раз я пересматривала фильмы с ним,так это вобще кошар! Но,зато хорошо,что я не одна такая! Один раз даже книгу про него хотела из библиотеки выкрасть
Jane: Бяся пишет: Эк, тебя, девочка моя, торкнуло! Клёпа пишет: Один раз даже книгу про него хотела из библиотеки выкрасть
Бяся: Клёпа пишет: Один раз даже книгу про него хотела из библиотеки выкрасть Такие желания - мое нормальное состояние Всегда так жалко хорошую книгу в библиотеку возвращать!
Jane: Бяся пишет: Такие желания - мое нормальное состояние Всегда так жалко хорошую книгу в библиотеку возвращать! У вас прямо избирательная клептомания
Jane: Итак, имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и так далее, причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: "Как низко может падать человек!". Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решает отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!". *** Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. *** 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки". Все очень просто, только не 1 января. Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет. Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков. Он опять повторил. Ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!". *** Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. *** В одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Hе принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... *** По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля-ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!", перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! *** Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Бяся: Jane , :)
Клёпа: Jane,действительно смешно!
Jane: Бяся пишет: только последний абзац второй байки переставь в конец первой) Как я умудрилась так скопировать?
Клёпа: Когда я уезжаю с дачи,то всегда оставляю воду в чайниках,что бы когда весной приеду не тащить. Ну,так вот приехала я,поставила чайник на огонь и через некторое время почувствовала запах,похожий на запах куриного бульона. Стала я везде рыскать,потому что ничего мясного я с собой не привозила. Вскоре чайник закипел,я открываю крышку и ..... там плавает мёртвая мышка! Мне там поплохело и подурнело,вдобавок от мышки варёным мясом несёт! Как я понеслась с этим чайником на улицу,наверняка побила олимпийский рекорд . Выкинула чайник и мышку в мусорку и на нервоной почве легла спать
Jane: УжасЬ Фуу... Я бы тоже всё выбросила и дом проветривала весь день Интересно только, как мышь в чайник залезть умудрилась?)))
Клёпа: Jane пишет: Интересно только, как мышь в чайник залезть умудрилась? Это действительно интересно. Быть может каким-нибудь неимоверным способ через носик
Jane: Клёпа пишет: через носик Тогда эта мышь наверное гимнастикой занималась, поэтому была стройной и гибкой
Jane: Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек. И что же он говорит... 19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно! 23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук! 17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые. Когда ты превратилась в жука? Странно. 02.10.2009 У него были ноги. 07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона! 08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз. Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить. Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий. 18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня! 31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно. 01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком. 13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица. Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше. Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах. 18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной. 21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто. 04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы. Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул. 07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его! Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа! 13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. 17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки. 23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее. 25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов! 01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. 04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные. Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня. Мое видение ада — это запеканка из чечевицы. 08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки. 09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака. Время ног. Все хватаются за свои ноги! Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо! 11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко. Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет. Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно. 12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки. Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. 14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила. Не прыгай на меня. 15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки. Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. 16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей. 17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда! Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают. 19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. 22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил! 23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше. Без собаки нет игры. Все просто. Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня. 25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили. Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
Jane: " На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. "
Клёпа: Jane пишет: Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. " "Смайлик в обмороке"
Jane: 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
полная версия страницы