Форум » Юмор » О книгах » Ответить
О книгах
Jane: Всё, что связано с книгами
Ответов - 67, стр:
1 2 3 4 All
Бяся: Года четыре назад увидела я в книжном книгу "Адвокат в гражданском процессе". На редкость толковая, глубокая, и теория, и практика, и коллектив авторов, и объем, и даже оформление - всё было прекрасно. Страшным было одно - цена. Ходила я в книжный три месяца - страдала, и следила: никто не купил? Получила очередной гонорар и купила свою долгожданную красоту. Прочитала, не разочаровалась. Дала почитать коллеге... А через месяц пошла в тот же книжный. Увидела и купила еще один экземпляр этой книги. ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫЛА, ЧТО УЖЕ ПОКУПАЛА ЭТУ КНИГУ Подарила второй экземпляр брату
Jane: Бяся пишет: ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫЛА, ЧТО УЖЕ ПОКУПАЛА ЭТУ КНИГУ Вот она - девичья память (и хорошее оформление видимо )
Alice: Попали Онегин, Базаров и Печорин к аборигенам. Вождь племени рассмотрел их внимательно и говорит: - Кто-то здесь явно лишний... Печорин и Базаров хором: - Онегин!!! Вождь: - Почему? - Ну, так, Белинский же сказал: "Онегин - лишний человек" - Отлично. Тогда его я отпускаю, а этих двоих на костер...
Jane: Онегину повезло
Kylie: Alice супер шутка!
Jane:
Птица: Jane пишет: Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом (как вы думаете - это хлорка? Главное, чтобы не героин и не кокаин
Alice: Вымышленный диалог между Дарси и Торнтоном Дарси: Все в порядке? Торнтон: Бывало и лучше. Дарси: Хм-м-м... Мне знакомо это выражение лица. Я смотрю, у тебя проблемы с женщинами и готов поспорить, даже знаю, какие именно. Можешь мне не рассказывать. Ты встретил девушку, у которой в голове полным-полно всяких мыслей. Потом в течение нескольких недель ты только тем и занимался, что убеждал себя в том, что она тебе не понравилась, хотя на самом деле ты только о ней и думал и ужасно хотел... м-м-м... немедленно жениться на ней. Наконец, ты решился рассказать ей о таком радостном для нее повороте дел. Но она, вместо того чтобы расстрогаться от чести, которую ты ей оказал и расплакаться от благодарности, уткнувшись тебе в рубашку, вдруг прочитала лекцию о твоих недостатках, которая сопровождалась испепеляющим взглядом. Торнтон: Все именно так и произошло. И как же ты узнал? Дарси: Я тоже там был, мед-пиво пил,галстук носил... Более того - готов поспорить на что угодно, что твоя возлюбленная, хорошенько пройдясь своими изящными ножками по твоему сердцу, затем подпустила шпильку о том, что джентельмен-то из тебя вообще никакой. Торнтон: О да - этого она мне навалила полные карманы. Дарси: Я так и думал. У меня та же история. Я так понимаю, что после этого ты не нашел ничего лучшего, чем свалить оттуда - причем гораздо быстрее, чем приехал. Торнтон. Да, так я и поступил. Дарси: А потом твоя семья разузнала о том, что произошло и, прежде чем ты успел опомниться, какая-нибудь старушенция с мрачным видом начала ездить тебе по ушам - что, мол, твоя избранница на самом деле сам дьявол, но только в корсете. Торнтон: Да, моя матушка и в самом деле что-то такое говорила. Дарси: У меня про это пронюхала тетка. А потом она прикатила к твоей подружке с визитом, не правда ли? Торнтон: Да, конечно. Дарси: Я так и знал. И свет твоих очей заставила-таки ее поволноваться? Торнтон: Точно. Вела себя с ней очень круто. Дарси: Слушай, а наши с тобой избранницы случайно не сестры? У моей их полный воз, я даже со счета сбился... Торнтон: Если только ее отец - бывший священник и уже умер. Жаль, что он отправился на тот свет - хороший был старичок, мне он нравился. Дарси: Значит, они не сестры. Мой тесть еще живой. Он, в общем-то, неплохой малый, но вот ее матушка... нет, даже не хочу об этом думать! Торнтон: Кошмар? Дарси: Да. На улице Вязов. Мне остается только поблагодарить судьбу за то, что Дербишир и Хартфордшир разделяют многие мили плохих английских дорог. А как тебе твоя потенциальная теща? Торнтон: Она умерла. Дарси: Ничего себе результат. И как ты этого добился? Торнтон: Отравил весь воздух нафиг своей фабрикой. Кстати, потратил целое состояние на корзины, полные фруктов, прежде чем она испустила дух. Никогда раньше не покупал так много этого проклятого винограда. Дарси: Итак, подведем итог: предложение руки и сердца, равно как и целебный матрас, были с негодованием отвергнуты. После чего, я подозреваю, ты только и делал, что горевал и пытался изменить свой характер. Торнтон: И то, и другое. Если бы ты только знал, сколько противного рагу мне пришлось съесть в компании всяких разгильдяев только чтобы произвести на нее впечатление! Дарси: Знаю, как это трудно. Я вообще вынужден был подмаслить своих арендаторов да еще и подкупить экономку, чтобы та замолвила за меня словечко. Но поверь мне, что это в конце концов сработает - женщины от таких вещей просто тают. Теперь все, что тебе нужно, это чтобы в ее семье приключилась неприятность, с которой ты бы разобрался. Представь, каким героем, да еще и скромником, ты бы выглядел после этого! Тут мне повезло. ОДна из глупых толстых сестер моей возлюбленной сбежала из дома с совершеннейшим придурком. Я заставил этого урода поступить честно. Конечно, вылилось мне все это в копеечку, но зато девушка моей мечты начала лучше ко мне относиться, поэтому я не жалею о деньгах. Торнтон: Спасибо за совет, но я и сам уже до этого додумался. У ее брата были какие-то проблемы. Я-то его лично не знаю, хотя видел на станции, как они обнимались поздно вечером - типа, прощались. В общем, ее честь оказалась под ударом, но я-то вида не подал. Да еще и прикрыл, когда она навешала лапши на уши копам. Дарси: И что она после этого сказала? Торнтон: Да ничего особенного. Зато прекратила читать мне нотации про мой моральный долг каждый раз, как я появлялся в комнате. Это уже прогресс. Кстати, сегодня я ее увижу. Она собирается одолжить мне восемнадцать штук зеленых. Дарси: Восемнадцать? Знаешь, это, конечно, не мое дело, но думаю, что тебе стоит ухватиться за такой шанс. Торнтон: Я все сомневаюсь. Видел ее вчера вечером на званом обеде. Она все больше молчала. Хотя вроде бы краснела. Дарси: Так вперед! Обязательно встреться с ней сегодня. У тебя припасен на всякий случай какой-нибудь романтический сюрприз - типа мокрой рубашки? Торнтон: Нет, рубашки нет. Зато есть кое-что в кармане жилета. У меня там роза, которую я сорвал в ее родной деревне. Она постоянно вспоминает об этом месте. Дарси: Впечатляет. Если и после розы она не упадет в твои объятия, то тогда уж ничего не поможет. Торнтон: Ну ладно, я пойду - не хочу опаздывать. Хотя нет, у меня есть еще один вопрос - как ты думаешь, есть ли правда в старой пословице, что, мол, если хочешь узнать, как твоя жена будет выглядеть через двадцать лет, посмотри на ее мать? Дарси: (после длинной, длинной паузы) Ради твоего и моего блага будем надеяться, что нет. http://www.yosoybettylafea.net/forum/index.php?t=tree&&th=141&mid=14316 http://www.yosoybettylafea.net/forum/index.php?t=tree&&th=141&mid=14316
Jane: Alice пишет: Дарси: Да. На улице Вязов. Мне остается только поблагодарить судьбу за то, что Дербишир и Хартфордшир разделяют многие мили плохих английских дорог. А как тебе твоя потенциальная теща? Торнтон: Она умерла. Дарси: Ничего себе результат. И как ты этого добился? Торнтон: Отравил весь воздух нафиг своей фабрикой.
Andaja: Содрано с одного сайта: Записки охотника Недавно захотелось почитать Тургенева. Зашла в отдел по продаже книг местного ТЦ. Я вежливо поздоровалась с женщиной средних лет и спросила, если ли у них Тургенев. По удивлённому взгляду я сразу поняла, что нет, и ждала именно такой ответ, но продавец спросила: — А что именно вас интересует? — Его произведения, — ответила я. — Любые, — добавила через секунду. Женщина продолжала удивлённо и вопрошающе смотреть на меня. Я попыталась облегчить ей жизнь: — Вы мне покажите, если что-то есть, я сама выберу. Взгляд продавщицы заметался, она заволновалась и продолжила гнуть свою линию: — А вам для кого Тургенев — для ребёнка? Мне стало её жалко. — Да, для ребёнка. — Для какого класса? Пришлось сказать, что не знаю: меня попросили просто купить произведения. Я уже поняла, что Тургенева нет никакого, но продавцу оченно хочется что-то продать. Девушка стала предлагать мне хрестоматию для восьмого, кажется, класса, где есть всё-всё, в том числе и Тургенев. Вежливо поблагодарив, я отказалась и уже собралась отойти от прилавка, как услышала крик души: — Ну вы же понимаете, Тургенева сейчас никто не покупает и не читает, поэтому мы его не возим! Вспоминая моих глупых продавцов Мне 21 год. Я очень люблю читать. Читаю не всё подряд, а выбираю одного писателя и углубляюсь в его произведения. Так у меня было с Набоковым и Достоевским, а сейчас дело дошло до Габриэля Гарсиа Маркеса. Прочитав три его романа, что имелись у меня дома, я решила найти самое позднее его произведение — «Вспоминая моих грустных шлюх». Да, вот такое вот название гений решил дать своему роману. Прихожу в довольно приличного вида книжный. За прилавком женщина лет 40–45 читает газету. — Здравствуйте, а у вас есть Маркес? Роман называется «Вспоминая моих грустных шлюх». Женщина, оторвавшись от газеты, смотрит на меня с возмущением: — Девушка! Вообще-то у нас приличный магазин! Туалетную литературку можете купить в ларьке возле метро! Так и подмывало меня спросить: не в том ли ларьке, где она покупала жёлтую газетёнку, она успела усмотреть роман Маркеса? Ну да ладно, не буду же я объяснять взрослой женщине, что это далеко не «литературка», а Маркес — общепризнанный мастер слова. В другом магазине молодая девушка с милой улыбкой принесла мне книгу, да ещё и поделилась своими впечатлениями о прочитанном. А вы говорите, молодёжь деградирует и не знает, с какой стороны книгу открывать... Люби меня мастерски Уже высказывались тут на тему компетентности продавцов-консультантов в книжных магазинах, а я продолжу. Я, конечно, понимаю, что у всех вкусы разные, и досконально знать содержание всех имеющихся в наличии книг не может ни один продавец. И совершенно этого не требую — напротив, в большинстве случаев стараюсь помогать себе сама и обращаюсь к консультанту лишь в том случае, когда ну совсем не получается найти желаемую книгу. И, заметьте, не прошу подобрать мне «что-то в духе вот этого, но в более декадентской стилистике» — если не знаю, чего хочу, буду сама бродить по залу и читать аннотации. Но иногда посещение книжного магазина вместо удовольствия вызывает лишь недоумение: господа, вы ведь не курицу-гриль в палатке продаёте, а всё-таки с литературой работаете, и мало-мальское представление о товаре могли бы иметь. Недавно крупно затаривалась книгами в одном из магазинов известной сети. Захотелось тряхнуть стариной — перечитать Лавкрафта. Собственный поиск по залу плодов не дал, и я обратилась к молоденькой девочке-консультанту, сидящей за компьютером с открытой базой данных. Для начала похлопав глазками на мой вопрос, та попросила повторить фамилию автора. Никаких проблем, повторила. Девочка, выждав минуту и похлопав глазками ещё разок для пущей убедительности, так и не притронувшись к компьютеру, переспросила еще раз. Да мне не жалко, пожалуйста: по слогам, по буквам. Никакой реакции — всё то же недоуменное выражение лица. В конце концов спрашиваю: — Вы английский знаете? Так вот, фамилия Лавкрафт пишется так же, как «love craft» — «мастерство любви». Только слитно. — А-а-а, так это вам во-он к тому стенду, где Камасутра! На мой хохот прибежала другая продавщица-консультант, с помощью которой желаемую книгу я всё-таки нашла. Дорогие мои «специалисты»! Я, конечно, не Донцову у вас спрашиваю, и понимаю, что держать в голове имена всех авторов вы не можете — так на этот случай у вас есть база данных! Сначала я просто смеялась над подобными случаями, но чем больше сталкиваюсь, тем больше понимаю: задолбали! Коллективная фантазия Однажды я зашёл в книжный магазин недалеко от Московского вокзала и сразу направился к консультанту: — Здравствуйте, у вас Библия есть? — Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто? В голове пронеслось много ответов: «собрание сочинений различных авторов», «иудейский народ», «Бог». Не выбрав лучшего, я выдавил я из себя: «Эм, ну, это просто Библия». От «А» до «Я» взгляд со стороны литература прекрасный пол Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела: — Мне нужен словарь такой-то. Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание: — Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все. Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия. zadolba.li
Andaja: Отклей-ка Уважаемые продавцы! Мы, покупатели, всё понимаем. Вы опасаетесь воровства и потому наклеиваете на товар стикеры с металлическими полосками. Мы мужественно отдираем эту гадость от упаковки, долго смываем липкий след и, в принципе, не жалуемся — привыкли. Но зачем же вы клеите стикеры размером три на четыре в книги прямо на страницы — на текст, на иллюстрации?! В одной сети магазинов пошли ещё дальше. Там стикеры наклеивают под этикетку, и стикер можно отодрать только вместе с ней. Я ещё переживу безымянный флакон с шампунем у себя в ванной, но сейчас купила пудру. Стикер наклеен каким-то особо прочным составом, след которого очень сложно смыть — прилипает всё подряд. Вот зачем это надо, скажите? Почему в других магазинах приклеивают нормальные стикеры поверх этикетки? Задолбали! Оранжевое небо, оранжевый физмат У моей матери книжный магазин в небольшом подмосковном городе. Традиционный завал начинается с конца августа и проходит только к исходу сентября — школьникам нужны учебники, рабочие тетради и атласы. Часто в это время очередь выходит через два этажа на улицу. Те, кто поумнее, предпочитают покупать учебники до начала сезона — тут и цены намного меньше, и товар в наличии, и очередей нет. Остальные откладывают на последний день. Покупателей можно поделить на две категории: те, кто приходит со списками учебников (класс, предмет, автор, издательство, год издания), и те, кто помнит только название предмета, класс и, если повезёт, цвет учебника. Первую категорию обслуживаем быстро и без нервов. Они нам список, мы через минуту отдаём упакованные в пакет учебники и рассчитываемся. Вторых — процентов девяносто. — Дайте учебник по математике для седьмого класса! — Какой? Их десяток видов. — Оранжевый! Молча кладу на стол пять учебников по математике оранжевого цвета для седьмого класса. Все разные, есть ещё. Покупатель тычет пальцем: «Этот». Предупреждаю, что обмену и возврату учебники не подлежат. Хорошо, если потом не прибегут с претензией, что им не тот учебник продали. Люди! Мы везде вешаем объявления, что нужно знать хотя бы автора, и кричим об этом на всю очередь. Вы сами себя задерживаете. Мы даже людей со списками без очереди обслуживать стали. И не надо на нас злиться и ругаться на то, что вы сами не знаете, что вам нужно. Словарь живого великоиспанского языка Из жизни продавца книжного магазина: — Скажите, у вас Некрасов есть? — Кто именно? Удивлённый взгляд: «И эти люди торгуют книгами?» Уточняю: «Что он написал?» Получаю ещё более удивленный взгляд, начинаю объяснять: — Есть Некрасов, написавший «Кому на Руси...», есть написавший про Великую Отечественную, а ещё есть медик и психолог. Иногда приятно наблюдать фазы изменения выражения лица покупателя с «ну ты и дура!» на «возможно, я чего-то не знаю». * * * Девушка лет 20–25: «Скажите, а какая книга по информатике лучше?» Типовая ситуация, когда человек не хочет принимать решение самостоятельно. Пытаюсь объяснить, что вот это словарь, а это справочник по Офису. Поскольку чаще всего подобные вопросы задают студенты близлежащих институтов, говорю, что правильнее всего спросить у преподавателя. — А мне что делать? Я же преподаватель?. * * * Мальчик: Скажите, а у вас картины Дали есть? Я: Да, пожалуйста, вторая полка. Папа (гордо): А ещё он словарь написал, только на той полке его словаря нет! Недорогое насилие и рыбацкий словарь Во времена счастливой студенческой юности я работала в маленьком круглосуточном книжном магазинчике — сейчас он уже закрылся. Вот несколько историй оттуда. * * * Заходят два «конкретных пацана» — кожаные куртки, спортивные штаны, бритые затылки. Один другому восторженно изливается: — Я тут книжку читал... Оранжевая такая. Реальный такой чувак написал, с приколами. «Пацан» обращается ко мне. Начинаем вместе угадывать имя «реального чувака», быстренько выясняем, что имелся в виду цикл книг про Ехо Макса Фрая. Веду к соответствующему стеллажу, нахожу нужную серию, и «пацаны» берут несколько книг. Чёрт меня дёрнул за язык: — Да, у неё как раз новая книжка скоро в продаже появится... «Пацаны» замирают. — Как это — «у неё»? Это что, в натуре, тёлка, что ли? — Э-э-э, ну да, это женщина, пишет под псевдонимом. — А... Не, тёлку не надо. Оставляют книги на кассе и уходят. * * * Спорили с товароведом о принципах продажи книг. Его мнение — надо «впаривать», и если на складе лежит пачка чего угодно, то надо быстренько сделать из этого хит продаж. Мои идеалистические представления — надо продавать по возможности то, за чем покупатель пришел, и попадать в его вкусы. На следующий день после собрания, на котором с гордостью рассказывалось, как один из продавцов «впарил» за день восемнадцать экземпляров книги Бена Окри «Голодная дорога», приходят в магазин две девушки. Общаемся, подбираем им «что-нибудь интересное почитать». Одна из них всё время опасливо озирается и в итоге вполголоса просит: «Только, девушка, знаете... У вас тут ходит такой мальчик, мы уже дважды приходили, что бы ни спросили — советует какого-то негра, что-то про голод... Мы больше не хотим!» * * * Была особая категория покупателей, которых уже узнаёшь в лицо и даже откладываешь для них книги в соответствии с их вкусами. Один прекрасный, вежливый молодой человек обожал книги про насилие. По его выражению, «чтоб кровавые сопли и мозги по стенкам». Как-то раз, перебирая стеллаж зарубежной литературы, наткнулась на уценённое издание «Раскрашенной птицы» Ежи Косински из очень неплохой серии «Славянский шкаф». Когда пришел «мой» покупатель, дала полистать. В жизни не приходилось настолько удачно угадывать с выбором! После этого молодой человек приходил в книжный сам, приводил друзей, и каждый раз звучала рекомендация: «Это самый классный книжный, мне тут нашли насилие за 37 рублей!» * * * Приходят два респектабельных мужчины. — Нам сказали, что у вас очень оригинальный книжный магазин. Продайте нам что-нибудь оригинальное, чего в других книжных нет, чтобы мы показывали всем, и сразу было видно, что оригинальная книжка, нестандартная. Начинаем перебирать. Естественно, модные Пелевин и Мураками отпадают; «тематический», по выражению определенной категории покупателей, журнал «Квир» вызывает брезгливое недоумение. Философия скучна, детские книжки несерьёзны, современная поэзия надоела, а издание повести Гоголя «Нос», где слово «нос» везде было заменено на три звёздочки, закончилось. Оказалось, что полностью представлениям об «оригинальной» книге соответствовал «Словарь рыбаков Волго-Каспия», в отчаянии снятый мной со стеллажа языковедения. zadolba.li
Andaja: Сумеречный позор Книжный магазин — источник непрерывных «радостей» со стороны клиентов. — Скажите, у вас «Крёстный отец» есть? — Да, — протягиваю книгу. — Ой, а что, его Пьюзо написал? Нам другой нужен, который Коппола написал. Бабушка полчаса выматывала нервы, перебирая сборники сказок. Под конец убила вопросом: — А что, никаких новых народных сказок нет? К сожалению, народ сейчас всё больше ужастики выдумывает. Истерика вокруг «Сумерек» и «Новолуния» уже надоедает. Парень с девушкой зашли, прошли к стеллажу с мистикой. Парень устало-обречённым голосом спрашивает у меня: — Скажите, у вас третьи «Сумерки» есть? — К сожалению, уже закончились. — И слава Богу! У Стефани Майер кроме «Сумерек» есть отдельный роман «Гостья». Подходит юная девушка: — Я вот «Гостью» купила, а там нет ни одного вампира из «Сумерек». Почему? Но польза с «Сумерек» есть, пусть и небольшая. Две гламурные девицы на днях спросили «Грозовой перевал». Стало интересно, с чего это они решили классику почитать? Оказалось, главная героиня «Сумерек» зачитывалась этой книгой, и они решили, что любимый персонаж плохого не посоветует. «Грозовой перевал» был, и с тех пор я постоянно держу его в наличии. Пусть Майер в шестой части любимой книгой героев сделает «Войну и мир» или Достоевского! Чернокнижечка Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать. Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» — слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками — думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне: — Скажи-и-ите, — протянула она, — вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть? — У нас много «чёрненьких» книг, — с трудом сдерживаю я улыбку. — Какая именно? — Там ещё написано про всяких колдунов и сатанистов, — существо невинно похлопало глазами. — Эта? — Ой, да! — радости куколки не было предела. — А скажите, в этой книге практика тоже есть? Литературные ценности Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает: — А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить? Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги. Ещё достал вечный диалог: — Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию? — Нет, нельзя. — Почему? — Потому что книга новая, а при копировании она портится. — Ну что вам, жалко, что ли? — Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер? — Это другое. А уж как достали просьбы в духе: — Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую? Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку. Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую. Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит: — Давай возьмем вот эту? Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник: — Ты что? За такие бешеные деньги?! Скоростные литературные негры Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD — дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули: — Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали! Мама «отличников» разделила восторг отпрысков: — Действительно, надо взять вам почитать! Дёшево и сердито Прихожу в книжный магазин с целью купить «Я и Оно» Фрейда. Долго ищу, наконец подходит девушка-консультант. — Подскажите, где у вас Фрейд? — А это из какого раздела? — (удивлённо) Психология. Девушка долго-долго ищет Фрейда, потом выдаёт: — Может, вам подойдет доктор Курпатов? Пелевин догадывался Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре — покупателей немного, и те в основном не из бедных. Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади — коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984». Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками: — Да я ей и то предлагал, и это — она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею — его читать удобнее. Со счастливым концом Работаю в библиотеке. Субботнее утро, тишина. Влетает встрёпанный разьярённый мужчина и обращается к коллеге: — Дайте, дайте мне книгу про любовь! Держит паузу, а потом выкрикивает: — ...и чтобы в конце он её убил! Мужчина обмякает, садится на стул и горестно тянет: — Доста-а-ала жена, просто достала... zadolba.li
Andaja: Ироническое использование иронических детективов - убило Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы. Два самых распространённых вопроса: — А у вас что, книги тут продаются? Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!» — Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать... И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали! Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке. Полмира Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька: — У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали. — Конечно, есть. (Демонстрирую.) — Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят? Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала. Нищие умом Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы: — Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»... Еле сдерживаю смех: — Простите меня, конечно, но это написал Твен. — А, точно... Ну так есть? И это учит наших детей! Поиск слов по ключевым картинкам Книжный магазин. Я — зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно... Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит: — Вы знаете, мне нужна книжка. Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает: — Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню. Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает: — Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит. Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!» Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения». Через полгода и я овладел этим искусством. zadolba.li
Andaja: Bash.org.ru: Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru Гость: Не представился Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться. 07.06.2006 21:19 ------------------------ ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится. ------------------ †НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал? GeNeRaToR: в поезде †НормаН†: и что это за книга была? GeNeRaToR: Поезд следует в ад GeNeRaToR: не помню писателя... †НормаН†: представляю лица твоих соседей ) ------------------- Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные. Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая. --------------------- <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты --------------------- ххх: ...слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"? ууу: ...хм... по-моему, Так говорил Заратустра. ххх: нееет, так говорил Ницше yyy: Дура! Книга ТАК называется!! ------------------------ xxx: Сейчас попал на сайт по реставрации книг. xxx: "Уважаемые господа! Наш сайт находится на реставрации и в переплёте." ------------------------ Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать" --------------------- Книгу Вивиан Итин издал по собственной инициативе в типографии газеты «Канский крестьянин» в 1922 году тиражом 800 (по другим данным — 500) экземпляров. «Аэлита» Алексея Толстого вышла на несколько месяцев позже и «Страна Гонгури» считается первым научно-фантастическим романом, вышедшим в Советской России. Книга пользовалась большой популярностью: стоила она дёшево (всего-то 20 000 рублей за штуку!) и местные мужики использовали её на цигарки, таким образом, почти весь тираж первого советского фантастического романа просто-напросто скурили. ---------------------- Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название - "Как понять вашего подростка". ) ---------------------- Обсуждение книги Донцовой: akhal у меня при скачивании с получается вот что: Äàğüÿ Äîíöîâà Òğåòèé ãëàç-àëìàç Ãëàâà что делать, что у меня неправилно? почему такая белиберда? и почему нелзя просто прочитать? stannum Почему белиберда? Это авторский стиль. У Донцовой всегда так. -------------------------- Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нафиг Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?
Elfin Robin : Andaja пишет: — Ну вы же понимаете, Тургенева сейчас никто не покупает и не читает, поэтому мы его не возим! Andaja пишет: — Здравствуйте, у вас Библия есть? — Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто? Andaja пишет: — Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали! Ноу комментс
Jane: Andaja супер Спасибо Я сама в подобную историю попадала... Когда пришла в огромный книжный магазин и попросила найти Толкиена, меня спросили: "Это ведь русский писатель, да?"
Jane: Из школьных сочинений... "...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..." "...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..." "...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..." "...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..." "...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..." "...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..." "...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..." "...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..." "...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..." "...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..." "...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..." "...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..." "...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..." "...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..." "...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..." "...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..." "...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..." "...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..." "...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..." "...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..." "А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..." "...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..." "...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."
Andaja: Jane пишет: "...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..." Точнее не бывает!
Кирети: В 10-м классе у нас был учебник физики авторства В.А Касьянова. Я однажды ляпнула : "Осталось только физику купить. Автор этот... Фрадков"
Elfin Robin : Jane пишет: "...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..." ... "кожа покрылась ледяным потом, по телу побежали мурашки..." Jane пишет: "...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..." Молодец Руслан, герой Jane пишет: ...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..." Какое унылое сочинение Кирети пишет: Фрадков А может и такое есть)))
полная версия страницы