Форум » Юмор » Юмор из интернета » Ответить
Юмор из интернета
Jane: Всё смешное, что найдёте в сети.
Jane: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...
Jane: - Я к тебе из сказки пришёл. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? о_О Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом! Товарищи! Будьте бдительны! Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра. 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента. -Завтра к нам приедет моя мама! ...молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ...молчание. - Ты слышал, что я сказала? ....молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ...тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Jane: 86592 (сохранена 2009-11-02 в 16:25) MorpheuS революция какого числа? Lexx 7 ноября MorpheuS а в царское время за такую переписку нас бы расстреляли shaxter: Вчера на футболе шею повредил - наложили повязку. shaxter: А моя ходит в секцию бокса. shaxter: И вот сегодня идём мы вместе. shaxter: Я с перевязанной шеей. shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо. shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел.... BeZr: знакомый из суппорта расказал - Алло, я подключил услугу "Белый IP" - Так, и дальше? - Зачем она мне нужна? нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Alice: Jane пишет: MorpheuS революция какого числа? Lexx 7 ноября MorpheuS а в царское время за такую переписку нас бы расстреляли В советское время за такое незнание тоже не похвали ли бы
Jane: Alice пишет: В советское время за такое незнание тоже не похвали ли бы Тонкое замечание
Jane: Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
Jane: Оперативка у богов - Так. Бог океана? - Я! - Ага, отметил. Богиня домашнего очага? - Здесь! - Хорошо. Богиня рек? - Я! - Ага. Бог обмана? - Нет его! - Не надоело еще? Отметил. Бог болезней? - Тут. - Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?... - Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола? - А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно. - Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана. - Кто, я? Чуть что, сразу я да я... - Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало! - Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с. - А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство. - Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать... - Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать. - Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да? - Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение. - Почему не занялись? - А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла. - Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание. - Я не нарочно. Я больше не буду. - Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь. - Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана. - О - что? - Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить! - И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация? - Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили. - Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому. - Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино. - Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели. - Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!
Jane: Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Бяся: Очередная форумная подпись (скоро начну их серьезно коллекционировать): Все, что вы не хотели знать обо мне и не собирались спрашивать, можно прочитать в моих постах. Эту точно можно мне ставить
Jane: Бяся пишет: Очередная форумная подпись Здоровая самоирония никогда не вредит Бяся пишет: Эту точно можно мне ставить А вот это неправда)
Бяся: Jane пишет: А вот это неправда) Щаз докажу
Alice: Смешной ролик "Это не то, о чем вы подумали"))) Мне больше всего третья ситуация понравилась
Бяся: Alice пишет: Смешной ролик
Клёпа: Alice пишет: Смешной ролик Да,весело
Jane: Alice пишет: "Это не то, о чем вы подумали"
Jane: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Jane: Самые отвратительные женские привычки глазами мужчины... Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!». Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?». Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли, или шумит вода в раковине. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!». Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато, если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Бяся: Jane пишет: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Фигня! Это мужская привычка с точностью до наоборот (особенно папы этим славятся) Jane пишет: Очень быстро тупит ножи. Угу. Каждые полгода! Остальное время проще наточить самой :) Jane пишет: Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Можно!
Elfin Robin : Бяся пишет: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Фигня! Это мужская привычка с точностью до наоборот (особенно папы этим славятся) Мужчины, наверное, за женский сон принимают грёзы наяву
Jane: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!! Детство - это время, когда не думаешь матом... Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер... Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нах.. .
полная версия страницы