Форум » Юмор » Юмор из интернета » Ответить
Юмор из интернета
Jane: Всё смешное, что найдёте в сети.
Jane: Философское замечание
Jane: Что для женщины хорошо - мужику конец Мужчина открылдля себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....
Kylie: классно! правдиво очень
Kylie: Пьер Безухов пишет письмо Наташе Ростовой 1807г. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Как романтично, не правда ли? Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Jane: Kylie пишет: Пьер Безухов пишет письмо Наташе Ростовой 1807г. Ужс
Jane: Женщина за рулем Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
Jane: Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Moon Light: Jane пишет: Женщина за рулем а помню-помню... похожее когда-то в "Женской лиге" на ТНТ показывали второе класссс вообще
Бяся: Счет за корову
Бяся: Jane, прости за повторение, но не могу не поделиться с форумчанами таким позитивом)) Из отзывов на фильм "Гордость и предубеждение" 1995 года: Да самый лутшый филм!!!!!!!!!!!!!!Первый мой лутшый филм был Анжелика но тепер свое мнение я поменяла тепер_ самый лутшый филм етот.Тут и поплачешь и посочуствуеш и посмеешся.Болше всего жалко Дарси.Ну и Елизабет тоже.Но мамаша Бенет больная на голову и у кого нервы так ето у ее мужа.Не представляю как он ее терпит.Я бы ее уже убила.А такие как Лидия у меня в класе и поверте Лидия еще нормалная.Но больше жалко репутацыю Джейн и Елизабет.А Мери еще хуже чем сама Пушкарева.Но таких как Дарси мало но ето к хутшему .Потому что ето мой тип.И по секрету скажу я тоже романы пишу... ...и ответ, там же... романы!!!???? Дай почитать. Я над постом-то твоим прослезилась. А романы, по-видимому, и вовсе песня души. Я плакала...
Jane: Бяся пишет: прости за повторение, но не могу не поделиться с форумчанами таким позитивом)) Я только "за"))
Jane: — Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится! — Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать. — У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков. — Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут. — К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости. — Не делайте из меня идиота! Я сам справлюсь. — Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. — Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается. — Пессимист – это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. — Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем. — Вчера было плохо, сегодня плохо, завтра будет плохо. Все стабилизируется. — Разница между феей и ведьмой – год совместной жизни. — А что, если наша Земля – ад какой-то другой планеты? — То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью. — Друга человека можно узнать по наморднику и строгому ошейнику. — Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону. — Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать. — Не пойман – не кайф! — Хочешь красиво говорить, научись красиво думать.
Jane: Как будто про моего кота написали Кот - универсальный девайс для поднятия настроения. Эффективнее всего действует при поглаживании его в нужном направлении. Комплектация - кусалка, вилялка, царапалки (4 шт), встроенная урчалка (регулируемая громкость), животик для поглаживания. Окрас - в зависимости от наличия пачкающих веществ в зоне доступа объекта. Пик активности (покусывание пяток, зависание на занавесках, десантирование оттуда на лицо владельца) - 5.30 утра. Три уровня шума: 1. При открытии холодильника. 2. При мытье объекта. 3. При выжимании объекта. Вероятность попадания под ноги при каждом шаге - 100%
Jane: Настоящая женщина скажет так ● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! ● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. ● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. ● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? ● Плохой характер? Просто он у меня есть! ● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". ● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту ● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть! ● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! ● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... ● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. ● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. ● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. ● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. ● И вас, и меня забудут. Вас раньше! ● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. ● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. ● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... ● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! ● В порочных связях не замечена Не было? Нет... не замечена... ● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. ● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. ● Я слишком красива, чтобы иметь совесть ● Секундочку, секундочку, корону поправлю! ● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Elfin Robin : Jane пишет: Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Кайран: "Что если бы "Матрицу" снимали в эпоху немого кино?" http://www.youtube.com/watch?v=hAu74d4fGt0
Jane: Круто)) Особенно весело было, когда "Нео" встал в эффектную позу, а потом сбежал
Бяся: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
Jane: Бяся пишет: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Как мне нравится!
Elfin Robin : Кайран К "Матрице" равнодушна, а вот чёрно-белые комедии люблю. Прикольная пародия. Бяся пишет: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Здорово)
полная версия страницы