Форум » Юмор » Юмор из интернета » Ответить
Юмор из интернета
Jane: Всё смешное, что найдёте в сети.
Бяся: Кирети пишет: Что-то в этом роде Плакала на этим фото: http://www.lublurossiju.ru/pic/s81220127947314040.jpg Позитивно: http://www.lublurossiju.ru/pic/652128127687088837.jpg
Elfin Robin : Бяся Картинки не вижу(((
Jane: Andaja плакалЪ Кирети класс
Бяся: Elfin Robin пишет: Картинки не вижу((( Угу, и я теперь не вижу. Проявляются только иногда
Jane: Бяся пишет: Угу, и я теперь не вижу. Проявляются только иногда Оставила ссылками - можно смотреть
Бяся: Jane пишет: Оставила ссылками - можно смотреть На каждую ленивость Бясек найдется трудолюбие Админа
Jane: Бяся пишет: На каждую ленивость Бясек найдется трудолюбие Админа Не велик труд
Бяся: В основном тем, кто смотрит сериал "Доктор Хаус"
Andaja: Что я нашла http://bigpicture.ru/?p=96145 У меня как раз проект через неделю - "Животные в армии". Обязательно про крысят расскажу!))))
Клёпа: Andaja , Ну правильно, надо применять новые методы))
Птица: Анекдоты о ГП: Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... **** Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены. **** Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмму на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.." **** Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! **** Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. **** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! **** Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!! **** Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... **** Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись... **** Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! **** Властелин Колец, третий фильм, сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! **** Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего? - Мы с ним вчера в трамвае ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... **** Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... **** http://balance-4.storage-4.vkurse2.verumnets.ru/public/36/3612675/e1/1-popup-low.jpg?updated=1290072400 http://balance-4.storage-4.vkurse2.verumnets.ru/public/36/3612675/e1/3-popup-low.jpg?updated=1290072400 http://balance-4.storage-1.vkurse2.verumnets.ru/public/36/3612675/e1/2-popup-low.jpg?updated=1290072400
Клёпа: Птица пишет: Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Класс!
Elfin Robin : Птица Большинство знала, но всё равно поулыбалась
Птица: У меня еще по "Сумеркам" есть Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам: - Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка???? Подружки: - Эмммм... Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый. - Эдвард, где ты был? - Бегал... - Странно, а почему вся футболка в крови... - Догнал... - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом? - Большие и в противоположную сторону. - Есть и плюс в том, что у меня нет девушки! - Какой? - Я никогда не смотрел «Сумерки»!! Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Эдвард. "Вот те два", - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич. Маленькая Ренесми - Белле: - Мама, мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!! Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса. "К счастью", – подумала девушка. "К завтраку", – подумал Джеймс. Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит. - Если я найду, я тебя, наконец, поцелую, - говорит Эдвард. - Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью! Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает. - Отдай! - просят её вампиры. - Не отдам! - кричит девочка в ответ. – Ну, отдай! Мы на колени встанем! - Не отдам!!! Мимо бежит третий Вольтури Кай. Останавливается. Видит это безобразие и говорит: - Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом! - Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!! Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она в испуге остановилась. - Лежать! Белла быстро легла. - Ползи! Напуганная девчонка поползла. Вдруг над ухом нежный голос Эдварда: - Любимая, тебе не хорошо? Я тут Джейкоба дрессирую, смотрю, ты ползешь... Сидят Аро и Маркус: - Стакан есть? - Нет. - А из горла будешь? А это, типа, реальная история.Врут, конечно. Выходит мама Роберта Паттинсона с премьеры фильма "Сумерки". Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая - и говорит: - Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе. - Так Эдвард же вампир?!!!! - пораженно восклицает мама актера. Бабушка: - Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек, а кровь животных, если бычья, даже полезно мужчинам пить. От простаты... Окрестности Форкса оглашались истошным, отчаянно-истеричным овечьим блеянием... "Наверное, на какую-то из пригородных ферм пробрался волк...", - подумал Чарли. И только Каллены знали - это у Беллы начались роды... Выходят пьяные Эмметт и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: - Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! Сидит Аро и что-то жует: по подбородку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти. Кай его спрашивает: - Что ешь? - Мяшко. - А где взял? - Шамо п'ъыбежа'о Подъезжает «вольво» к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома: - За*бала!!! За*бала!!! Из машины вылезает Элис и, трогая брата за плечо, тихонько говорит: - По-моему, все таки не За*бала, а Изабелла... Вечер. Идут Эдвард, Эмметт и Джаспер. Впереди девушка. Они решили пошутить. Эдвард: - Полнолуние... Эмметт: - Как же достал этот голод!!! Девушка насторожилась. Джас: - Так хочется крови!!! Девушка ускорила шаг. Эмметт: - Особенно сейчас!!! Девушка начала идти еще быстрее. Джас: - Кровь женщин ничего... Девушка уже почти перешла на бег. Эдвард: - Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно. Приходит Белла к Карлайлу и говорит: - Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи? - Перечень живых родственников и группа крови. Белла - Эдварду: - Почему ты хотел совершить самоубийство? - Без тебя мне скучно жить. - И ты думал, самоубийство тебя развеселит? 8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма: – С 8 Марта! – Я тебе что, женщина!? – Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та… Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: - Алло, это Вольтури? – Да, слушаем... - Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: - Алло, это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем. Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Вольтури. Оба остались довольны. Референдум в Вольтерре. Два вопроса. 1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры? 2. Почему именно Аро? Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот, хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! - Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк! - Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь! Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? Последние слова Майка Ньютона: - А я не боюсь! Ты вегетарианец… Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое...... Заблудилась Белла в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается - Виктория. Виктория: "Чего орешь?" Белла: "Заблудилась, может, кто услышит." Виктория: "Ну, я услышала, тебе легче стало?" Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться? Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Джейкоб?" Джессика: А что он? Белла: А он Эдвард. Эдвард на стене своего дома написал: “Осторожно, злой пёс” (Джейкоб) Розали дописала: “ Он страшный и от него жутко воняет “ Белла взяла и приписала: “И, правда, он без зубов”. Ренесми подумала, подумала и приписала: “Но засосет до смерти”. Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок? Розали равнодушно: Мало песка! Слышит Карлайл стук в дверь. – Кто там? - Вольтури! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!! Белла кормит раненого Джейкоба: - Ложечку за Ренесми, ложечку за папу, ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт! Так и знала что подавишься! Опять разговаривают Белла и Эдвард. Белла: - Дорогой, скоро моя мать с отчимом приезжают. - Какого? - Какого числа или какого хрена? Эмметт Эдварду: - Твоя Белла ездит как молния! - Так быстро? - Нет, прямо в дерево! Надпись на двери Карлайла в больнице: ''Акция. Сдай три литра крови и получи в подарок стразы и побелку''. Розали Джейку: - Это тебе, подарок. - Спасибо, а что? - На, лови! - Резиновый мячик?! Блин.. долбанный рефлекс. Когда Джейк стал жить с Калленами, Белла поняла, как это здорово иметь друга оборотня, который утром облизывает и тапочки носит. Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард: - Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб. Розали (скептически): - И сколько раз? Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как рядом с Эдвардом - так "уйди, псина блохастая"... В комнату Беллы и Эдварда заползает маленькая Ренесми с чем-то в зубах. - Э: Ой и кто это к нам пришел? Пёсик? Ренесми ползет в угол. - Б: Или кошечка? - Э: А может черепашка? Ренесми провела ручонкой по плинтусу и ползет в другой угол. - Б: Знаю-знаю, ёжик! Ренесми вынимает провод из-зо рта и говорит: - Вы мне дадите спокойно провести Интернет или нет?! Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Эмметта: - Кинь зажигалку! Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит: - Знал бы папа, что я курю - убил бы. Эдик от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Белки: - Какой орган является символом любви? Белка краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: - Мужской или женский? Эдик отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: - А в моё время это было сердце… Эд и Белла едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Эд - Белле: - Ты у «Родина» выходишь? Ответ: - А ты красивый, красивый, да? Фильм "Сумерки" произвёл такой фурор! Все просто помешались на нём! Ну и, соответственно, в психбольницах пополнение. Доктор спрашивает: - Андрей Иваныч.....эммм....то есть, я хотел сказать Эдвард! Эдвард, почему ты утверждаешь, что ты вампир??? - Мне Карлайл так сказал. Из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!!! Карлайл спрашивает Эда: - Что ты выберешь: один раз с Белкой или три раза с Джеком? На что Эд и отвечает: - Ну, Белла - это конечно Белла, но три раза - это три раза. Эд и Белла уходят в театр, а Ренесми оставляют дома, и для развлечения включают ей пластинку, надевают наушники. Уходят, а когда возвращаются, то видят: Ренесми бьется головой об стенку и кричит: "Хочу! Хочу! Хочу!..." Эд снимает с нее наушники, а там: "Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик!" Эдвард возвращается домой и застает Беллу с Джейкобом. Голый Джейкоб в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Эдвард, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». Белла думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там Эдвард в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Дневник Джейкоба: ...Наконец-то появился Сэм... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться. Розали - Эмметту: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! У Эдварда нет мечты. Он и так уже Эдвард!
Elfin Robin : Птица пишет: - Есть и плюс в том, что у меня нет девушки! - Какой? - Я никогда не смотрел «Сумерки»! Птица пишет: - Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно. Подкину парочку по Толкиену) Спросил папа Эру маленького Мелькора: - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Полководцем. Хочу всех побеждать. - Но ведь тебя тогда могут убить. - Кто? - Враг. - Тогда я лучше буду Врагом. Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает: - Кто там? - Феаноринги! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Леголас, эльф из Зеленолесья. - Я Гимли, гном из Одинокой горы. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
Клёпа: Elfin Robin пишет: - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Я в истерике
Andaja: Elfin Robin пишет: Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли Как-то не читаю фентази, не сраслись мы с этим жанром. Анекдот по вкусу пришелся )))))))
Бяся: Птица пишет: Анекдоты о ГП: Птица пишет: У меня еще по "Сумеркам" есть Elfin Robin пишет: Подкину парочку по Толкиену) Посмеялась . Печально одно: минимум через один - старые, переделанные в тему. Некоторые - с бородой еще 60-70-х гг.
Elfin Robin : Бяся Оригинальные, да ещё смешные анекдоты по фэндомам редко попадаются. Знаю один по ГП... Приходит Гарри Поттер к Волдеморту и говорит: - Хочу стать Пожирателем смерти. - Авада кедавра! Кушай, не обляпайся.
Бяся: Elfin Robin пишет: Приходит Гарри Поттер к Волдеморту и говорит: - Хочу стать Пожирателем смерти. - Авада кедавра! Кушай, не обляпайся. ...душевно
полная версия страницы