Форум » Юмор » Юмор из интернета » Ответить
Юмор из интернета
Jane: Всё смешное, что найдёте в сети.
Бяся: Jane пишет: Гостевая книга Всея Руси. из КВНа
Elfin Robin : Jane пишет: Эта тётка хотела у Юльки проездной забрать А зачем? Тётя не могла поверить, что эта кроха учится в универе. Обидно, меня в краже или подделке проездного не заподозрили, хотя мы с Юлькой похожи и в тот момент были одеты одинаково. Jane пишет: Гостевая книга Всея Руси "Спасибо, что проводили до дома"
Бяся: Elfin Robin пишет: Обидно, меня в краже или подделке проездного не заподозрили,
Jane: Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Клёпа: Jane , всё прямо в точку
Jane: Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков! И что это такое нарисовано на канадском флаге,что даже пришлось листиком прикрыть? Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины. Русский человек глубоко убежден,что если едет прямо,то он едет по главной дороге. Чья армия сильнее, тот и миротворец. Жизнь холостяка: что в кастрюлю не положишь - все равно пельмени получаются.
Elfin Robin : Jane пишет: Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков! Значит, я всё-таки умная
Andaja: Jane пишет: Чья армия сильнее, тот и миротворец. Скорее уже факт, чем юмор :) Jane пишет: И что это такое нарисовано на канадском флаге,что даже пришлось листиком прикрыть?
Andaja: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Andaja: Объявление! "Котёнок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. И всё это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт."
Elfin Robin : Andaja пишет: Дневник потеющего москвича Злободневно Andaja пишет: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны Прелесть
Кирети: Здесь собраны самые забавные случаи из истории Самары и области. 3 моих самых любимых: 1) 1 (13) января 1851 года состоялось торжественное открытие Самарской губернии. По случаю столь знаменательного события был дан обед. Среди почетных гостей находился приехавший из Петербурга официальный представитель императора сенатор Федор Лукич Переверзев. После обильного приема горячительных напитков он вышел на крыльцо, спустился на улицу, уселся удобно, словно в карету, на снежный сугроб и повелительно крикнул: "Пошел". 2) Как-то Тейтель допрашивал крестьянина Петра Сергеева, обвиняемого в убийстве. На допросе присутствовала жена убитого Матрена. Давая показания, она сказала что Сергеев убил ее мужа принесенным с собою поленом. Обвиняемый, видимо, посчитал это оскорблением или отягчающим вину обстоятельством и решительно вступился за правду: "Матрена, побойся Бога, убил я Петровича вашим же поленом " 3) В начале 1894 года на заседании Бузулукской городской Думы было принято одно актуальное для горожан постановление. По закону постановление требовалось утвердить в губернском по земским и городским делам присутствии. Бумагу отвезли в Самару и зарегистрировали. Месяца через полтора губернские власти рассмотрели документ, но, ввиду важности вопроса, решили заручиться поддержкой Петербурга и направили постановление в министерство внутренних дел. Там документ длительное время кочевал по рукам чиновников, которые тоже побоялись взять на себя ответственность за решение столь важного вопроса. В конце концов бумага оказалась в Государственном Совете Российской империи. Выше него был только царь. Но и высокопоставленных чинов Госсовета охватило сомнение. Поколебавшись, они направили записку самому председателю Совета Великому князю Михаилу Николаевичу... Дата "25 декабря 1895 года" должна быть вписана в историю Бузулука. В этот день собравшийся на заседание Госсовета цвет российской государственной мысли и власти рассмотрел упомянутое постановление Бузулукской городской Думы. Кстати, называлось оно так: "Об установлении в городе Бузулуке сбора с владельцев собак." P/S Кто знает похожие сайты про другие города, дайте ссылочку, please
Клёпа: Andaja пишет: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) Andaja , супер!
Jane: Andaja пишет: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)
Andaja: http://animal.ru/id41/blog/311/
Jane: Andaja какая прелесть
Andaja: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Andaja: http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_rossiyu_ne_ponyat_chast_4_2/#cut
Elfin Robin : Andaja пишет: - Джерри из хиа.
Кирети: Andaja пишет: http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_rossiyu_ne_ponyat_chast_4_2/#cut Что-то в этом роде
полная версия страницы