Форум » Юмор » Юмор из интернета » Ответить
Юмор из интернета
Jane: Всё смешное, что найдёте в сети.
Jane: click here Россия, как она есть
Jane: click here Капсокомикс по "Гордости и предубеждению" 2005 года))
Jane: Генератор слоганов Можно получить такие перлы: колбаса - звучное имя в мире цифрового аудио носки - новый взгляд на старые вещи. Мода. Стиль. Склероз.
Селести: У меня получилось: Таракан - это победа разума над тщеславием.
Jane: - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
CharlieCarbon: Jane пишет: - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. садистка
Jane: CharlieCarbon пишет: садистка
Jane: Нелепые законы США Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане. Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
Бяся: А вот когда сталкиваешься с отечественными опусами законодательного или судебного творчества, как-то не до смеха
Jane: Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко! - Что такое индийское кино? - Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет! Сын спрашивает отца: -Папа, я индус, религия у меня - индуизм. Но что такое быть индусом? Чем отличается индуизм от других религий? -Видишь ли, сынок, в нашей религии есть много разных дорог, много философских направлений, которые приводят только к одной высшей истине: НЕ ЕШЬ ГОВЯДИНУ! Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу??? Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист офигел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут! Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились. Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу. Те ее спрашивают, мол, что делаешь. -Йогой занимаюсь! Конферансье: - Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!! Как в воду глядел... Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться? Индусом, конечно...
Jane: Актуально: о кризисе Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Jane: Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Привлекательные женщины отвлекают. Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама!
Jane: Юмор из форумов и чатов Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! kretsman: Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!" xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь" Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"... xxx: что нового? yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться xxx: бедняга... yyy: почему? 0_0 xxx: не изменяй ей никогда... yyy: да чё такое-то? xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка" xxx: не изменяй ей никогда yyy: 0_0 Pars (09:37:20 12/02/2008) Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу" Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой..... WOTW Вчера дочитал праду WOTW Блин класс книга Локки какую праду? WOTW Книгу. Дьявол носит Локки какие там тебе дьявол книги носит??? Локки сатанист проклятый ХХХ Сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента... Dreiko to Dzirt_DoUrden Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос :( Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o
Кайран: Все персонажи вымышлены - любые совпадения являются случайными! И все же, если вы вдруг себя узнаете.. есть над чем задуматься, уважаемые Авторы)))) ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше". Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой". ОТМАЗКА НОМЕР ДВА Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок". Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше". ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа). Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек". ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту". Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко". ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк). Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..." ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на Самиздате, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится". Ассоциации: "Тут, на Самиздате, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос". ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ". Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!" ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков). Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта". ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?" Ассоциации: "Сам дурак". ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ Текст: "Сам дурак". Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор... ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой). Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло". ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее". Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")". ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!" Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать. ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!" Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..." ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь". Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...
Jane: Специально для Элинор Чем занять себя в лифте 1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Пpосвистите гимн Советского Союза. 4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?" 5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите. 7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь. 9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом. 10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy. 11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!" 13. Пеpиодически мяyчьте. 14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта. 15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?" 17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова". 19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта. 20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!" 21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа. 26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
CharlieCarbon: Jane пишет: 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Умир
Jane: Уроки выживания 1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от твоей квартиры любого вора. 2. Когда бандиты начнут выламывать дверь твоего дома, попробуй одновременно ломать её со своей стороны. Это сильно озадачит злоумышленников. 3. Если встречный прохожий просит закурить, не дожидаясь нападения, ударь его кулаком в лоб. 4. Во время нападения никогда не кричи: "Помогите, убивают!". Лучше что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Уррра!!!". 5. Пышная причёска часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вам жизнь.
Alice: С башорга: zzz: Уезжая на юга, мама оставила записку: 1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы. 2. Мой посуду. 3. Поступи в институт. *** нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! *** ххх: А ты как плавать научилась ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. ххх: Класс, ты им спасибо сказала? ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела... *** Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) *** Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. *** xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? *** xxx: В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. xxx: А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел. xxx: У попугая-то зубы! *** Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках: сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО *** xxx: такая... большая ууу: ооо... ххх: такая... холодная ууу: ммм... ххх: такая... приятная ууу: ыыы... ххх: НЕРАЗМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, которую ты, млять, должен был вытащить из морозилки перед тем, как на работу уйти!!! *** xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд". *** Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом? cu6apum: ну? Antonovka: Тык ее закрыли вот. cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ *** nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе :D *** Яманэко: Кстати. Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту. Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками Яманэко: Ждем столкновения :) *** xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то xxx: в смысле, посмотреть в гугле xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля" xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич *** Ну и самое смешное: Silver_metal: я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы Silver_metal: в общем, выгляжу типичным бомжиком Silver_metal: и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая... эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи.. Silver_metal а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i :) интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила... Ну тут же становится интересно, что ж это за Gigabyte GSmart 998i, набираем в яндексе первая ссылка приводитна такое сообщение: Я так понимаю сейчас многие будут искать в поисковых системах по фразе Gigabyte GSmart 998i. Так вот. Есть подозрение что правильное название: Gigabyte G-Smart MW998 / MW 998 или Gigabyte G Smart 998i. И чего в нем такого, из-за чего можно “строить глазки” совсем не понятно. Стоит этот девайс примерно 6000 рублей. Хах, ни я одна попалась, это прикольней самой истории
Alice: <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты http://bash.org.ru/
Jane:
Кайран: Только для тех, кто смотрел "Хранителей" (Watchmen): Saturday Morning Watchmen
Jane: Загадки Зелёное, в пятнах, прыгает. (десантник) --------------------------- Что это: маленькое, серое, весит три килограмма? (мышь, у которой проблемы с весом) --------------------------- Что это: из грядки торчат красные пятки. (краснопяточный грядкоторчатель) ---------------------------- Один глаз, один рог, но не носорог. (корова из-за угла подсматривает) ---------------------------- Какое растение всё знает? (хрен)
Jane: В продолжение темы абсурдных законов... О происхождении американских "абсурдных законов" В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Jane: От Задорнова Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!» *** Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны. *** Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются. *** Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа! *** Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне! *** Современная примета: «Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!» *** Болото – это состарившееся озеро. *** Йога – это продвинутые потягушечки. *** Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры. *** На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов». *** Плакат в туалете: «Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?» *** Звонок в ресторан по телефону: - Скажите, как к вам доехать? - А вы откуда поедете? - Из дома. *** Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут! *** Обед в России – не еда, а время суток. *** Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес. *** Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь! *** Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе! *** Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ. *** Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность. *** Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме. *** Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие. *** Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая. *** Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море. *** Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций. *** Пиво «Балтика» - там, где Россия! Водка «Балтика» - Россия, ты где? *** Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города. *** Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска». *** Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева. ***
Alice: Jane пишет: Йога – это продвинутые потягушечки. Хочется попробывать
Alice: Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
Jane: Alice пишет: Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет. Даааа... В каждой шутке есть доля правды
Jane: Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами! Женщина-это образ, стиль и уровень жизни мужчины! Когда тебе говорят: "Скажи, только честно", начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую... Дерево - это что-то такое, что стоит на одном месте 50 лет, а затем внезапно выскакивает перед автомобилем, управляемым женщиной. Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она вообще не годилась. Красавица - для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилище. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера Все самое прекрасное в этой жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению Я исключительно терпелива - при условии, что в конце концов все выйдет по-моему Некоторые люди меня любят. другие любят очень. третьи со мной незнакомы. Женская логика — во-первых не брала, а во-вторых положила на место! Мне много не нужно. власть над миром и что-нибудь покушать. Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.
Jane: Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Jane: О моих любимых индейцах Индеец приезжает в Нью-Йорк. Хозяин одного из магазинчиков заводит с ним беседу: -Ну, как вам наш город? -Ничего, отвечает индеец.- А как вам наша страна? В Нью-Йорке проводится конференция представителей индейских племён. В одну из дорогих гостиниц прибывает индеец, облачённый в традиционный костюм племени чероки. Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом придвигает регистрационный бланк и снисходительно говорит: -Вот в этом месте поставишь крестик. Чероки тщательно выводит крестик, а потом, через запятую, ставит рядом ещё один. -А это что означает? - спрашивает портье. -Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде, - невозмутимо отвечает чероки. Из жизни индейцев: - Сын мой... Если бледнолицая женщина скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь," не спеши снимать с неё скальп!
Jane: Письмо матери-блондинке своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..........
Бяся: Jane пишет: Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры. Между прочим, эту статую американцам подарили французы! Задорнов совсем испортился: стал шутить глупо и несмешно :( Alice пишет: Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое. Да, мы такие! А если женщина - молодая мама, то в маленький ридикюль еще вмещаются подгузники, сменная одежда малыша и пара его игрушек Надпись в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди поближе"
Бяся: Не первый раз натыкаюсь на историю с мусорным ведром, и всё равно смешно: http://thelastsite.org/item/134
Jane: Бяся пишет: Надпись в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди поближе" да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня
Jane: Мировая история в школьных цитатах - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
Бяся: Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность" Axxed: Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси: - Дорогожичи за 25? (т)- не, 30 и поедем (я бодро так) - хорошо 20 (т)- э... ну, хотя бы 25 Поехали. Через минуту таксист : - А хорошо так мы с тобой поторговались... Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги! 111: Сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: Бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... <antoxa> блиин <bfocus> ? <antoxa> блииин!!!! <bfocus> че случилась то? <antoxa> в институт забыл поступить
Jane: Про компот особо впечатлило - я тоже так могу Иногда бываю жутко рассеянной)
Alice: Бяся, башорг
Бяся: Alice пишет: башорг Он . Я вчера только его обнаружила
Бяся: Еще одна форумная подпись: "В середине каждого яблочка лежит огрызочек"
Jane: Философское замечание
Jane: Что для женщины хорошо - мужику конец Мужчина открылдля себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....
Kylie: классно! правдиво очень
Kylie: Пьер Безухов пишет письмо Наташе Ростовой 1807г. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Как романтично, не правда ли? Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Jane: Kylie пишет: Пьер Безухов пишет письмо Наташе Ростовой 1807г. Ужс
Jane: Женщина за рулем Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
Jane: Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Moon Light: Jane пишет: Женщина за рулем а помню-помню... похожее когда-то в "Женской лиге" на ТНТ показывали второе класссс вообще
Бяся: Счет за корову
Бяся: Jane, прости за повторение, но не могу не поделиться с форумчанами таким позитивом)) Из отзывов на фильм "Гордость и предубеждение" 1995 года: Да самый лутшый филм!!!!!!!!!!!!!!Первый мой лутшый филм был Анжелика но тепер свое мнение я поменяла тепер_ самый лутшый филм етот.Тут и поплачешь и посочуствуеш и посмеешся.Болше всего жалко Дарси.Ну и Елизабет тоже.Но мамаша Бенет больная на голову и у кого нервы так ето у ее мужа.Не представляю как он ее терпит.Я бы ее уже убила.А такие как Лидия у меня в класе и поверте Лидия еще нормалная.Но больше жалко репутацыю Джейн и Елизабет.А Мери еще хуже чем сама Пушкарева.Но таких как Дарси мало но ето к хутшему .Потому что ето мой тип.И по секрету скажу я тоже романы пишу... ...и ответ, там же... романы!!!???? Дай почитать. Я над постом-то твоим прослезилась. А романы, по-видимому, и вовсе песня души. Я плакала...
Jane: Бяся пишет: прости за повторение, но не могу не поделиться с форумчанами таким позитивом)) Я только "за"))
Jane: — Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится! — Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать. — У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков. — Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут. — К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости. — Не делайте из меня идиота! Я сам справлюсь. — Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. — Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается. — Пессимист – это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. — Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем. — Вчера было плохо, сегодня плохо, завтра будет плохо. Все стабилизируется. — Разница между феей и ведьмой – год совместной жизни. — А что, если наша Земля – ад какой-то другой планеты? — То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью. — Друга человека можно узнать по наморднику и строгому ошейнику. — Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону. — Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать. — Не пойман – не кайф! — Хочешь красиво говорить, научись красиво думать.
Jane: Как будто про моего кота написали Кот - универсальный девайс для поднятия настроения. Эффективнее всего действует при поглаживании его в нужном направлении. Комплектация - кусалка, вилялка, царапалки (4 шт), встроенная урчалка (регулируемая громкость), животик для поглаживания. Окрас - в зависимости от наличия пачкающих веществ в зоне доступа объекта. Пик активности (покусывание пяток, зависание на занавесках, десантирование оттуда на лицо владельца) - 5.30 утра. Три уровня шума: 1. При открытии холодильника. 2. При мытье объекта. 3. При выжимании объекта. Вероятность попадания под ноги при каждом шаге - 100%
Jane: Настоящая женщина скажет так ● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! ● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. ● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. ● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? ● Плохой характер? Просто он у меня есть! ● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". ● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту ● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть! ● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! ● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... ● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. ● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. ● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. ● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. ● И вас, и меня забудут. Вас раньше! ● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. ● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. ● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... ● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! ● В порочных связях не замечена Не было? Нет... не замечена... ● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. ● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. ● Я слишком красива, чтобы иметь совесть ● Секундочку, секундочку, корону поправлю! ● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Elfin Robin : Jane пишет: Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Кайран: "Что если бы "Матрицу" снимали в эпоху немого кино?" http://www.youtube.com/watch?v=hAu74d4fGt0
Jane: Круто)) Особенно весело было, когда "Нео" встал в эффектную позу, а потом сбежал
Бяся: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
Jane: Бяся пишет: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Как мне нравится!
Elfin Robin : Кайран К "Матрице" равнодушна, а вот чёрно-белые комедии люблю. Прикольная пародия. Бяся пишет: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Здорово)
Jane: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...
Jane: - Я к тебе из сказки пришёл. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? о_О Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом! Товарищи! Будьте бдительны! Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра. 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента. -Завтра к нам приедет моя мама! ...молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ...молчание. - Ты слышал, что я сказала? ....молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ...тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Jane: 86592 (сохранена 2009-11-02 в 16:25) MorpheuS революция какого числа? Lexx 7 ноября MorpheuS а в царское время за такую переписку нас бы расстреляли shaxter: Вчера на футболе шею повредил - наложили повязку. shaxter: А моя ходит в секцию бокса. shaxter: И вот сегодня идём мы вместе. shaxter: Я с перевязанной шеей. shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо. shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел.... BeZr: знакомый из суппорта расказал - Алло, я подключил услугу "Белый IP" - Так, и дальше? - Зачем она мне нужна? нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Alice: Jane пишет: MorpheuS революция какого числа? Lexx 7 ноября MorpheuS а в царское время за такую переписку нас бы расстреляли В советское время за такое незнание тоже не похвали ли бы
Jane: Alice пишет: В советское время за такое незнание тоже не похвали ли бы Тонкое замечание
Jane: Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
Jane: Оперативка у богов - Так. Бог океана? - Я! - Ага, отметил. Богиня домашнего очага? - Здесь! - Хорошо. Богиня рек? - Я! - Ага. Бог обмана? - Нет его! - Не надоело еще? Отметил. Бог болезней? - Тут. - Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?... - Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола? - А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно. - Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана. - Кто, я? Чуть что, сразу я да я... - Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало! - Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с. - А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство. - Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать... - Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать. - Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да? - Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение. - Почему не занялись? - А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла. - Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание. - Я не нарочно. Я больше не буду. - Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь. - Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана. - О - что? - Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить! - И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация? - Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили. - Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому. - Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино. - Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели. - Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!
Jane: Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Бяся: Очередная форумная подпись (скоро начну их серьезно коллекционировать): Все, что вы не хотели знать обо мне и не собирались спрашивать, можно прочитать в моих постах. Эту точно можно мне ставить
Jane: Бяся пишет: Очередная форумная подпись Здоровая самоирония никогда не вредит Бяся пишет: Эту точно можно мне ставить А вот это неправда)
Бяся: Jane пишет: А вот это неправда) Щаз докажу
Alice: Смешной ролик "Это не то, о чем вы подумали"))) Мне больше всего третья ситуация понравилась
Бяся: Alice пишет: Смешной ролик
Клёпа: Alice пишет: Смешной ролик Да,весело
Jane: Alice пишет: "Это не то, о чем вы подумали"
Jane: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Jane: Самые отвратительные женские привычки глазами мужчины... Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, все, я готова!». Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?». Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли, или шумит вода в раковине. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!». Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато, если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Бяся: Jane пишет: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Фигня! Это мужская привычка с точностью до наоборот (особенно папы этим славятся) Jane пишет: Очень быстро тупит ножи. Угу. Каждые полгода! Остальное время проще наточить самой :) Jane пишет: Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Можно!
Elfin Robin : Бяся пишет: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!». Фигня! Это мужская привычка с точностью до наоборот (особенно папы этим славятся) Мужчины, наверное, за женский сон принимают грёзы наяву
Jane: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!! Детство - это время, когда не думаешь матом... Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер... Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нах.. .
Клёпа: Jane пишет: Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Где-то я это уже слышала Jane пишет: Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый Точно!
Бяся: Jane пишет: Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый Как жаль, что на паспорт, ключи и второй носок нельзя позвонить
Jane: Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)
Elfin Robin : Бяся пишет: Как жаль, что на паспорт, ключи и второй носок нельзя позвонить И не говори!
Jane: Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет... Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается желток не любишь... Антропоморфный дендромутант - так по научному называется Буратино. Чем и куда мы вам не угодили?
Die Herzogin: Jane пишет: Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...
Jane: а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
Клёпа: Jane пишет: Все ваши проблемы - от английского языка.
Бяся: А я упорно продолжаю коллекционировать форумные подписи: Если я сказала, что не брала, значит НЕ ОТДАМ!!
Jane: О наболевшем: "...По возвращении из Канады министр спорта РФ Мутко отправляется в Кремль к премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыцкую федерацию по сёрфингу на общественных началах. Поэтому, продолжает Мутко, его московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России. На вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах, отвечает, что ничего страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию".
Бяся: Все считают ее блондинкой, но по ночам она думает - тайком
Jane: Бяся пишет: Все считают ее блондинкой, но по ночам она думает - тайком
Jane: Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Клёпа: Jane пишет: 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
Elfin Robin : 11. Бактерии из унитаза - тоже люди!
Бяся: Jane , Elfin Robin , А меня убивают рекламы стиральных порошков,где за испачканные вещи ругают футболистов или других спортсменов. Как можно играть в футбол и ни разу не проехаться по траве, не вспотеть, не измазаться? Что за тётки-идиотки?
Бяся: "Кто о чём, а лысый - о расческе..." (с). К сборничку форумных подписей: 1. "Меня НЕТ ВКонтакте!" 2.
Jane: Бяся классно Бяся пишет: "Меня НЕТ ВКонтакте!" У кого-то наболело
Клёпа: Бяся , круто! Мне особенно про думаю понравилось
Jane: Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5? © Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво! (с)
Elfin Robin : Jane Не цитирую, потому что всё супер
Клёпа: Elfin Robin пишет: Не цитирую, потому что всё супер Подписываюсь
Alice: Из правил сетевого видео-каталога помните вы находитесь в видео каталоге, а не в избе-читальне, потому сравнение с книгами тут не уместно После добавления этого пункта писать комментарии к фильмам я перестала
Jane: Alice пишет: После добавления этого пункта писать комментарии к фильмам я перестала
Jane: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Elfin Robin : Jane *Икает от смеха*
Just Sam: Jane Супер, меня больше всего прикололо это: Jane пишет: - Я телефон дома забыл...
Клёпа: Jane , супер! Иногда читая что-нибудь подобное , мне хочется попасть в год так 1964 и повеселиться
Jane: Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...
Клёпа: Jane пишет: Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...
Jane: Клёпа и каждый узнал себя
Elfin Robin : Jane пишет: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Jane: Лучшая диета : Понедельник: берешь яйцо. Вторник: варишь. Среда: чистишь. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться
Клёпа: Jane пишет: Лучшая диета : Понедельник: берешь яйцо. Вторник: варишь. Среда: чистишь. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться Жаль у меня силы воли нет на такую диету перейти
Elfin Robin : Люди со слабой силой воли будут в выходные скорлупу есть.
Клёпа: Elfin Robin пишет: Люди со слабой силой воли будут в выходные скорлупу есть.
CharlieCarbon: Jane пишет: Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
CharlieCarbon: Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги! *** Господь справедлив. И это настораживает... *** Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами... *** Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. *** Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом. *** Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... *** Причиной глобального потепления являются студенты - носятся, как угорелые. *** Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. *** Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. *** Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось. *** «А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.
Jane: CharlieCarbon пишет: Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом. Больше всего понравилось
Elfin Robin : CharlieCarbon пишет: Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом. CharlieCarbon пишет: Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. Над этими посмеялась
Клёпа: CharlieCarbon пишет: Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. CharlieCarbon пишет: Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось. *** Надо как-нибудь попробовать
Бяся: CharlieCarbon пишет: Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось. Мои соседи в свою очередь перезвонят в пять утра и пригласят на продолжение дискотеки
Jane: КАЛЕНДУРЬ 2010 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Бяся: Jane пишет: буходные, остальные - трудни
Jane: Исландская шутка) - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Клёпа: Jane пишет: - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Elfin Robin : Эйяфьятлайокюдль Мне так дикторов жалко Перевод с женского на человеческий # “Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”. # “Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”. # “Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”. # “Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?” # “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”. # “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!” # “Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”. # “Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!” # “Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”. # “Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”. # “Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!” # “О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!” # “Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”. # “Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”. # “Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”. # “Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”. # “Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!” # “Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”. # “Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!” # “Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”. # “У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”. # “У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”. # “Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”. # “Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”. # “Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”
Jane: Elfin Robin пишет: “Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!” Бедные мужчины
Alice: Elfin Robin пишет: # “Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
Бяся: Jane пишет: - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Для удовольствия решила прочитать вслух. Удовольствия не получила - язык сломался Elfin Robin пишет: # “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!” # “Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”. # “Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”. По мнению мужа - ДА!
Jane: Бяся пишет: Для удовольствия решила прочитать вслух. Удовольствия не получила - язык сломался На четвертой строчке я капитулировала
Elfin Robin : Немного о рыцарях Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода. Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами. Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение. Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход. Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями. Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется. Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется. Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу. Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Alice: Elfin Robin пишет: Немного о рыцарях
Клёпа: Elfin Robin пишет: Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. А теперь буду знать А то раньше я всё мучилась, как можно так напиться и потом бодренько нестись в бой
Jane: Контроллер пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что, больной? -А вы что, доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик! -Да что Вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контроллер! -А я сантехник... -У Вас все дома? -А Вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что, заяц? -А Вы что, волк? -Ваш билетик!!! -А зачем Вам? -Ну, я посмотрю... -Ну, купи себе и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик! А вот и моя остановочка...
Клёпа: Инструкция как ездить в автобусе бесплатно
Elfin Robin : Jane Мы с Юлькой один раз подобным образом заболтали контролёра Эта тётка хотела у Юльки проездной забрать, а мы выскочили на следующей остановке.
Jane: Клёпа пишет: Инструкция как ездить в автобусе бесплатно Я тоже так подумала Elfin Robin пишет: Эта тётка хотела у Юльки проездной забрать А зачем?
CharlieCarbon: Jane пишет: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что, больной? -А вы что, доктор? это уже убило, а остальное - добило)))
Jane: Гостевая книга Всея Руси. 1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем ###ки! Привезли классные фотки с каторги. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
Бяся: Jane пишет: Гостевая книга Всея Руси. из КВНа
Elfin Robin : Jane пишет: Эта тётка хотела у Юльки проездной забрать А зачем? Тётя не могла поверить, что эта кроха учится в универе. Обидно, меня в краже или подделке проездного не заподозрили, хотя мы с Юлькой похожи и в тот момент были одеты одинаково. Jane пишет: Гостевая книга Всея Руси "Спасибо, что проводили до дома"
Бяся: Elfin Robin пишет: Обидно, меня в краже или подделке проездного не заподозрили,
Jane: Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Клёпа: Jane , всё прямо в точку
Jane: Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков! И что это такое нарисовано на канадском флаге,что даже пришлось листиком прикрыть? Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины. Русский человек глубоко убежден,что если едет прямо,то он едет по главной дороге. Чья армия сильнее, тот и миротворец. Жизнь холостяка: что в кастрюлю не положишь - все равно пельмени получаются.
Elfin Robin : Jane пишет: Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков! Значит, я всё-таки умная
Andaja: Jane пишет: Чья армия сильнее, тот и миротворец. Скорее уже факт, чем юмор :) Jane пишет: И что это такое нарисовано на канадском флаге,что даже пришлось листиком прикрыть?
Andaja: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Andaja: Объявление! "Котёнок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. И всё это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт."
Elfin Robin : Andaja пишет: Дневник потеющего москвича Злободневно Andaja пишет: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны Прелесть
Кирети: Здесь собраны самые забавные случаи из истории Самары и области. 3 моих самых любимых: 1) 1 (13) января 1851 года состоялось торжественное открытие Самарской губернии. По случаю столь знаменательного события был дан обед. Среди почетных гостей находился приехавший из Петербурга официальный представитель императора сенатор Федор Лукич Переверзев. После обильного приема горячительных напитков он вышел на крыльцо, спустился на улицу, уселся удобно, словно в карету, на снежный сугроб и повелительно крикнул: "Пошел". 2) Как-то Тейтель допрашивал крестьянина Петра Сергеева, обвиняемого в убийстве. На допросе присутствовала жена убитого Матрена. Давая показания, она сказала что Сергеев убил ее мужа принесенным с собою поленом. Обвиняемый, видимо, посчитал это оскорблением или отягчающим вину обстоятельством и решительно вступился за правду: "Матрена, побойся Бога, убил я Петровича вашим же поленом " 3) В начале 1894 года на заседании Бузулукской городской Думы было принято одно актуальное для горожан постановление. По закону постановление требовалось утвердить в губернском по земским и городским делам присутствии. Бумагу отвезли в Самару и зарегистрировали. Месяца через полтора губернские власти рассмотрели документ, но, ввиду важности вопроса, решили заручиться поддержкой Петербурга и направили постановление в министерство внутренних дел. Там документ длительное время кочевал по рукам чиновников, которые тоже побоялись взять на себя ответственность за решение столь важного вопроса. В конце концов бумага оказалась в Государственном Совете Российской империи. Выше него был только царь. Но и высокопоставленных чинов Госсовета охватило сомнение. Поколебавшись, они направили записку самому председателю Совета Великому князю Михаилу Николаевичу... Дата "25 декабря 1895 года" должна быть вписана в историю Бузулука. В этот день собравшийся на заседание Госсовета цвет российской государственной мысли и власти рассмотрел упомянутое постановление Бузулукской городской Думы. Кстати, называлось оно так: "Об установлении в городе Бузулуке сбора с владельцев собак." P/S Кто знает похожие сайты про другие города, дайте ссылочку, please
Клёпа: Andaja пишет: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) Andaja , супер!
Jane: Andaja пишет: Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)
Andaja: http://animal.ru/id41/blog/311/
Jane: Andaja какая прелесть
Andaja: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Andaja: http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_rossiyu_ne_ponyat_chast_4_2/#cut
Elfin Robin : Andaja пишет: - Джерри из хиа.
Кирети: Andaja пишет: http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_rossiyu_ne_ponyat_chast_4_2/#cut Что-то в этом роде
Бяся: Кирети пишет: Что-то в этом роде Плакала на этим фото: http://www.lublurossiju.ru/pic/s81220127947314040.jpg Позитивно: http://www.lublurossiju.ru/pic/652128127687088837.jpg
Elfin Robin : Бяся Картинки не вижу(((
Jane: Andaja плакалЪ Кирети класс
Бяся: Elfin Robin пишет: Картинки не вижу((( Угу, и я теперь не вижу. Проявляются только иногда
Jane: Бяся пишет: Угу, и я теперь не вижу. Проявляются только иногда Оставила ссылками - можно смотреть
Бяся: Jane пишет: Оставила ссылками - можно смотреть На каждую ленивость Бясек найдется трудолюбие Админа
Jane: Бяся пишет: На каждую ленивость Бясек найдется трудолюбие Админа Не велик труд
Бяся: В основном тем, кто смотрит сериал "Доктор Хаус"
Andaja: Что я нашла http://bigpicture.ru/?p=96145 У меня как раз проект через неделю - "Животные в армии". Обязательно про крысят расскажу!))))
Клёпа: Andaja , Ну правильно, надо применять новые методы))
Птица: Анекдоты о ГП: Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... **** Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены. **** Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмму на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.." **** Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! **** Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. **** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! **** Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!! **** Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... **** Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись... **** Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! **** Властелин Колец, третий фильм, сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! **** Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего? - Мы с ним вчера в трамвае ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... **** Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... **** http://balance-4.storage-4.vkurse2.verumnets.ru/public/36/3612675/e1/1-popup-low.jpg?updated=1290072400 http://balance-4.storage-4.vkurse2.verumnets.ru/public/36/3612675/e1/3-popup-low.jpg?updated=1290072400 http://balance-4.storage-1.vkurse2.verumnets.ru/public/36/3612675/e1/2-popup-low.jpg?updated=1290072400
Клёпа: Птица пишет: Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Класс!
Elfin Robin : Птица Большинство знала, но всё равно поулыбалась
Птица: У меня еще по "Сумеркам" есть Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам: - Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка???? Подружки: - Эмммм... Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый. - Эдвард, где ты был? - Бегал... - Странно, а почему вся футболка в крови... - Догнал... - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом? - Большие и в противоположную сторону. - Есть и плюс в том, что у меня нет девушки! - Какой? - Я никогда не смотрел «Сумерки»!! Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Эдвард. "Вот те два", - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич. Маленькая Ренесми - Белле: - Мама, мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!! Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса. "К счастью", – подумала девушка. "К завтраку", – подумал Джеймс. Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит. - Если я найду, я тебя, наконец, поцелую, - говорит Эдвард. - Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью! Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает. - Отдай! - просят её вампиры. - Не отдам! - кричит девочка в ответ. – Ну, отдай! Мы на колени встанем! - Не отдам!!! Мимо бежит третий Вольтури Кай. Останавливается. Видит это безобразие и говорит: - Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом! - Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!! Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она в испуге остановилась. - Лежать! Белла быстро легла. - Ползи! Напуганная девчонка поползла. Вдруг над ухом нежный голос Эдварда: - Любимая, тебе не хорошо? Я тут Джейкоба дрессирую, смотрю, ты ползешь... Сидят Аро и Маркус: - Стакан есть? - Нет. - А из горла будешь? А это, типа, реальная история.Врут, конечно. Выходит мама Роберта Паттинсона с премьеры фильма "Сумерки". Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая - и говорит: - Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе. - Так Эдвард же вампир?!!!! - пораженно восклицает мама актера. Бабушка: - Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек, а кровь животных, если бычья, даже полезно мужчинам пить. От простаты... Окрестности Форкса оглашались истошным, отчаянно-истеричным овечьим блеянием... "Наверное, на какую-то из пригородных ферм пробрался волк...", - подумал Чарли. И только Каллены знали - это у Беллы начались роды... Выходят пьяные Эмметт и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: - Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! Сидит Аро и что-то жует: по подбородку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти. Кай его спрашивает: - Что ешь? - Мяшко. - А где взял? - Шамо п'ъыбежа'о Подъезжает «вольво» к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома: - За*бала!!! За*бала!!! Из машины вылезает Элис и, трогая брата за плечо, тихонько говорит: - По-моему, все таки не За*бала, а Изабелла... Вечер. Идут Эдвард, Эмметт и Джаспер. Впереди девушка. Они решили пошутить. Эдвард: - Полнолуние... Эмметт: - Как же достал этот голод!!! Девушка насторожилась. Джас: - Так хочется крови!!! Девушка ускорила шаг. Эмметт: - Особенно сейчас!!! Девушка начала идти еще быстрее. Джас: - Кровь женщин ничего... Девушка уже почти перешла на бег. Эдвард: - Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно. Приходит Белла к Карлайлу и говорит: - Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи? - Перечень живых родственников и группа крови. Белла - Эдварду: - Почему ты хотел совершить самоубийство? - Без тебя мне скучно жить. - И ты думал, самоубийство тебя развеселит? 8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма: – С 8 Марта! – Я тебе что, женщина!? – Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та… Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: - Алло, это Вольтури? – Да, слушаем... - Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: - Алло, это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем. Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Вольтури. Оба остались довольны. Референдум в Вольтерре. Два вопроса. 1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры? 2. Почему именно Аро? Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот, хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! - Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк! - Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь! Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? Последние слова Майка Ньютона: - А я не боюсь! Ты вегетарианец… Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое...... Заблудилась Белла в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается - Виктория. Виктория: "Чего орешь?" Белла: "Заблудилась, может, кто услышит." Виктория: "Ну, я услышала, тебе легче стало?" Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться? Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Джейкоб?" Джессика: А что он? Белла: А он Эдвард. Эдвард на стене своего дома написал: “Осторожно, злой пёс” (Джейкоб) Розали дописала: “ Он страшный и от него жутко воняет “ Белла взяла и приписала: “И, правда, он без зубов”. Ренесми подумала, подумала и приписала: “Но засосет до смерти”. Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок? Розали равнодушно: Мало песка! Слышит Карлайл стук в дверь. – Кто там? - Вольтури! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!! Белла кормит раненого Джейкоба: - Ложечку за Ренесми, ложечку за папу, ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт! Так и знала что подавишься! Опять разговаривают Белла и Эдвард. Белла: - Дорогой, скоро моя мать с отчимом приезжают. - Какого? - Какого числа или какого хрена? Эмметт Эдварду: - Твоя Белла ездит как молния! - Так быстро? - Нет, прямо в дерево! Надпись на двери Карлайла в больнице: ''Акция. Сдай три литра крови и получи в подарок стразы и побелку''. Розали Джейку: - Это тебе, подарок. - Спасибо, а что? - На, лови! - Резиновый мячик?! Блин.. долбанный рефлекс. Когда Джейк стал жить с Калленами, Белла поняла, как это здорово иметь друга оборотня, который утром облизывает и тапочки носит. Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард: - Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб. Розали (скептически): - И сколько раз? Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как рядом с Эдвардом - так "уйди, псина блохастая"... В комнату Беллы и Эдварда заползает маленькая Ренесми с чем-то в зубах. - Э: Ой и кто это к нам пришел? Пёсик? Ренесми ползет в угол. - Б: Или кошечка? - Э: А может черепашка? Ренесми провела ручонкой по плинтусу и ползет в другой угол. - Б: Знаю-знаю, ёжик! Ренесми вынимает провод из-зо рта и говорит: - Вы мне дадите спокойно провести Интернет или нет?! Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Эмметта: - Кинь зажигалку! Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит: - Знал бы папа, что я курю - убил бы. Эдик от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Белки: - Какой орган является символом любви? Белка краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: - Мужской или женский? Эдик отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: - А в моё время это было сердце… Эд и Белла едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Эд - Белле: - Ты у «Родина» выходишь? Ответ: - А ты красивый, красивый, да? Фильм "Сумерки" произвёл такой фурор! Все просто помешались на нём! Ну и, соответственно, в психбольницах пополнение. Доктор спрашивает: - Андрей Иваныч.....эммм....то есть, я хотел сказать Эдвард! Эдвард, почему ты утверждаешь, что ты вампир??? - Мне Карлайл так сказал. Из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!!! Карлайл спрашивает Эда: - Что ты выберешь: один раз с Белкой или три раза с Джеком? На что Эд и отвечает: - Ну, Белла - это конечно Белла, но три раза - это три раза. Эд и Белла уходят в театр, а Ренесми оставляют дома, и для развлечения включают ей пластинку, надевают наушники. Уходят, а когда возвращаются, то видят: Ренесми бьется головой об стенку и кричит: "Хочу! Хочу! Хочу!..." Эд снимает с нее наушники, а там: "Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик!" Эдвард возвращается домой и застает Беллу с Джейкобом. Голый Джейкоб в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Эдвард, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». Белла думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там Эдвард в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Дневник Джейкоба: ...Наконец-то появился Сэм... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться. Розали - Эмметту: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! У Эдварда нет мечты. Он и так уже Эдвард!
Elfin Robin : Птица пишет: - Есть и плюс в том, что у меня нет девушки! - Какой? - Я никогда не смотрел «Сумерки»! Птица пишет: - Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно. Подкину парочку по Толкиену) Спросил папа Эру маленького Мелькора: - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Полководцем. Хочу всех побеждать. - Но ведь тебя тогда могут убить. - Кто? - Враг. - Тогда я лучше буду Врагом. Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает: - Кто там? - Феаноринги! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Леголас, эльф из Зеленолесья. - Я Гимли, гном из Одинокой горы. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
Клёпа: Elfin Robin пишет: - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Я в истерике
Andaja: Elfin Robin пишет: Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли Как-то не читаю фентази, не сраслись мы с этим жанром. Анекдот по вкусу пришелся )))))))
Бяся: Птица пишет: Анекдоты о ГП: Птица пишет: У меня еще по "Сумеркам" есть Elfin Robin пишет: Подкину парочку по Толкиену) Посмеялась . Печально одно: минимум через один - старые, переделанные в тему. Некоторые - с бородой еще 60-70-х гг.
Elfin Robin : Бяся Оригинальные, да ещё смешные анекдоты по фэндомам редко попадаются. Знаю один по ГП... Приходит Гарри Поттер к Волдеморту и говорит: - Хочу стать Пожирателем смерти. - Авада кедавра! Кушай, не обляпайся.
Бяся: Elfin Robin пишет: Приходит Гарри Поттер к Волдеморту и говорит: - Хочу стать Пожирателем смерти. - Авада кедавра! Кушай, не обляпайся. ...душевно
Клёпа: ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить! - Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня! - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!! - Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! - ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!
Alice: Клёпа, ах мечты-мечты...
Бяся: Клёпа пишет: ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: Некоторые вещи для меня просто лишние. А вообще - вполне реально, только в ответ он иногда должен слышать аналогичные фразы
Клёпа: он: хочу убежать с тобой на край света прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь......... она: О_о..........а бутерброды???
Jane:
Птица: Учительские перлы от "Вкурсе" **** Ученики продолжают улучшать свои двойки. **** Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. **** На этом у меня доска закончилась. **** Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой то степени как судья, конечно. **** А сейчас каждый разделится на две команды.. **** С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать. **** Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю? **** На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость. **** Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить. **** Давайте выделим это жирным образом! **** Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. **** Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела! **** Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! **** Давайте-ка порезвимся с математикой **** Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. **** Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. **** Дело было вечером, точнее зимой... **** Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! **** Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! **** Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! **** Не дёргай Катю за волосяной покров! **** Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! **** Знание — сила, незнание — темная сила. **** Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. **** Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.. **** Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные ... **** Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. **** Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса — Остроградского ... А вы ее не знаете! **** Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
Клёпа: Птица ,
Птица: Это еще что, у моей подруги учительница математики и не такие перлы выдавала: 1. Где очки у тёти Вали? Очевидно, их украли. 2. Мы ещё встретимся, полковник Рекс! 3. Что нам стоит дом построить? Нарисуем, будем жить. 4. Вернёмся к нашим баранам. 5. Пирог уже готов. 6. Крутите, Шура, крутите. 7. Помереть не померла, только время провела. 8. Паралограмм 9. У тебя руки не ходят. 10. Это у тебя не идет. 11. Я на вас ещё отпрыгаюсь! 12. А ведь это все халтурка! 13. Все через назад! 14. Вы потерпели фиаско! Финит аля комедия! 15. Это два! И это два я поставлю! 16. Ты на этом сядешь! 17. я от вас совсем уже ошалела! 18. Вам этого никогда не догнать! 19. Какие же вы непорядочные! 20. У тебя все так плохо как только можно! 21. бедный ребёнок, он даже этого не знает 22. Маркелов,не трясись! Или иди трясись в коридоре 23. Яворницкая,до свиданья. 24. Паршивенький мальчишонка 25. Какой денди! 26. Крутится, вертится шар голубой, крутится, вертится над головой, крутится, вертится, хочет упасть, кАвалер барышню хочет украсть. 27. В этой маленькой корзинке есть помада и духи, лента, кружева, ботинки-все, что хочешь для души. 28. И как это вы доучились до 11 класса! 29. Есть такая поговорка: писать- пишу, а решать -не решаю. 30. Она умненькая, только говорить и писать не умеет. 31. А Данечка тоже очень ничего. 32. Лобанов, ты уже сам не замечаешь, как у тебя рот шевелится 33. Как людей я, девчушки, вас уважаю, но три вы не получите 34. Чем громче Гулливер поёт, тем лилипуты злее. 35. А я че-то.. 36. А на десерт Сидорова Лиза. 37. Я тут влезла в книжечки и надергала паршивеньких задачонок 38. Петров, я знаю, это ты безобразие безобразишь 39. Ты мне не даешь вести урок.
Бяся: Птица пишет: Учительские перлы от "Вкурсе" Половину точно моя математичка говорила "Вы своими юбками наводите на мальчиков сексуальный вид" "Чтобы решить эту задачу, надо пораскинуть мозгами. Ваня, воспользуйся тем, что у тебя внизу" (на самом деле это о транспортире, висящему внизу доски) "Чтобы жизнь малиной не казалась, вот тебе, Костя, Сканави" (Сканави - автор учебника по математике для подготовки в вузы. Коллекция убийственных задачек. Интересно, сейчас им пользуются?) Птица пишет: Это еще что, у моей подруги учительница математики и не такие перлы выдавала: Неужели математички все такие? Птица пишет: 34. Чем громче Гулливер поёт, тем лилипуты злее. Жесть!
Alice: Бяся пишет: (Сканави - автор учебника по математике для подготовки в вузы. Коллекция убийственных задачек. Интересно, сейчас им пользуются?) В 2006 еще пользовались, и сейчас тоже пользуются, я думаю:)
Бяся: Alice пишет: В 2006 еще пользовались, и сейчас тоже пользуются, я думаю:) Есть вечные вещи... Залезла в интернет. Оказалось, что Сканави умер еще в 1972 году, и все многочисленные переиздания этого учебника написаны коллективом других авторов, которые до сих пор подписывают сборник "под ред. М.И. Сканави"
Клёпа: Что такое наглость? Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать: Задавлю! (с.)
Alice: Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут специалиста с циркулем и лобзиком.
Птица: Самые смешные фразы из любовных романов "Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться" "Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно" "Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо" "Голубые глаза двигались по ее лицу" "Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта" "Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения" Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака. В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль... Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд. В глазах горело пугающее знание цели. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. В голове медленно вырастала истома. Она имела нечеловеческий облик женщины. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы... Она напряженно переосмысливала смысл сказанного. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы... Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. Она уже оделась и справилась с выражением лица. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом. Она обиженно нахмурила свой носик. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы. Она отрицательно закивала головой. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу. Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет... Она почувствовала слезы в носу и в горле. Она хотела его почти неприлично. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним. Она расплакалась и отвела душу в материнские колени. Она решилась, наконец, положить всему конец. Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами. Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок. (с)www.perly.ru
Клёпа: Птица пишет: "Голубые глаза двигались по ее лицу" "Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта" Птица пишет: Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.
Птица: Клёпа пишет: Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака. Меня это тоже порадовало. Ты не видела разве тушку цыпленка напополам разрезанную?
Клёпа: Птица пишет: Ты не видела разве тушку цыпленка напополам разрезанную? Видела))
Птица: Вообщем вот такая поза цыпленка табака: http://www.dostavka-pirogov.ru/upload/iblock/b22/chick.jpg
Клёпа: Мама дорогая! Но , у нас всё-таки приличный форум)))
Elfin Robin : Птица пишет: "Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта" Женщина-змея, раздирающая глаза... Бе, мне страшно. Птица пишет: Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним. В чём разница? Птица пишет: Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Мама дорогая... Птица пишет: Она имела нечеловеческий облик женщины. Что женщина не человек и так ясно) Птица пишет: Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы... Э... Где прежняя поэтичность?) Птица пишет: Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой. Вах! Инцест!
полная версия страницы